Hatfylldochnerpissad

Skitpartit

2010-05-16T14:20:00.000-07:00

Det nalkas val och i ett sådant måste naturligtvis er nestor, Jag; lansera ett politiskt alternativ och det gör jag nu, högtidligt; under namnet (SP) Skitpartit!
Vi kommer att erbjuda enkla lösningar på komplexa problem som alltid faller majoriteten i smaken. Skitpartit har alltid någon eller något att skylla på, det är dags att ställ folk till svars för all jävla skit skit. SP har inga problem att sälja sig till högst bjudande, hora på TV4 eller likt lejonkorv, svara på kukfrågor i tv3. Vi kommer alltid att ge vika för opinionen och likt ett löv i vinden låta verklighetens folk leda oss vart hän det bär.
Skitpartit kommer alltid att: framför allt erbjuda en jävla massa snack, moral, etik och ingen egentlig lösning på något, för i grund och botten är verklighetens människa rätt till freds med tingens ordning. Som grundare, ordförande och chefsideolog, vet jag att män ger fan i hur deras fruar har det på jobbet och i hemmet, ensamstående i synnerhet intresserar inte den vite medelklassmanen. Alltså erbjuder vi en jävla massa snack på det temat jämställdhet, sälla oss till vänster, men som pragmatiska miljöpartister; rösta höger, mot skiten. Vi (läs jag) vet också mycket väl om hur lite människan skiter i miljö hotet, det är för i helvete våra barns problem och med det sagt fattar vän av ordning att skitpartit åter tänker erbjuda timmar av tugg i eter och text. Men vi tänker jävlar i helvete inte äventyra installationen av nya kök, arbetet i bilfabriker, miljardermil av transporterade ekologiska bananer, eller möjligheten för hippien att köpa sig eko-choklad. Så rösta på SKITPARTIT!

Sjukdom

2010-04-05T08:00:00.000-07:00

Jag har varit sjuk en tid och det har varit svårt värre. Min kropp har härjats av de jävligaste av farsoter, elände och svårmod steg jag dock som fågeln fenix ur elden och är åter på banan. Nu ska jag börja sälja gröna bubblor som stöd för forskning mot de svåraste sjukdomar vilka närapå berövat mig livshanken.
Den första sjukdomen vilket sänkte min gard var lock för öronen. I ca en vecka hörde jag inte fullt på bägge mina öron. Har ni försökt titta på Cops utan att höra allt som sägs... nej, just dä! Det är inte så jävla lätt dä inte. Den andra riktigt grisiga åkomman som högg mig i ryggen när hörseln min var nedsatt; var blånagel. Det är oerhört svårt att till rättvisa samhället som sådant om man stapplar runt som ett fyllo med portvinstå... nä det är fan omöjligt.

Rädda barnen

2010-03-04T04:22:00.000-08:00

Jag måste resa mig i försvar av barnen och deras rättigheter som dagarna i ända trampas på. Det måste vara nog, bara för att de är barn och inte kan tala för sin sak, så ska de inte behöva lida.
Frukt är INTE godis, detta kan jag inte understryka nog. När ett av mina 13 barn är iväg på kalas och det vankas fiskdam, ser jag alltid till att de är beväpnade med av skarpslipad tandborste. Ifall att deras påse skulle innehålla en klementin och russin kan de hugga den förövande vuxne, kanske till döds.
Godis är per definition onyttigt, helst cancerogent eller bara jävligt giftigt. Godis kan inte en 4'åring fråga efter en tisdag och myndighetspersonen säger, ja; det är vitaminrikt och bra för dig. Då är det INTE godis. Fatta det.
Staten måste ta tag i detta NU, jag vill att mina medmänniskor ska kunna kräva retroaktiv ersättning för sina barndomstrauman. Jag mena naturligtvis monitär ersättning, eller sprit, helst ÖL. Sedan bör man kunna sterilisera södermalm, för det är en härd av barnmisshandel som soc med min hjälp kan förebygga.

Krossa föräldraskapet!

REKOMENDATION!

2010-03-02T03:06:00.000-08:00

Detta är ett måste och jag ska lobba för att TV-serien ska bli ett obligatoriskt inslag i den svenska läroplanen. Men vad i helvete är det för något, jo det är Steven Seagal som av någon anledning[?] arbetar som snut och åker runt i en rowler och pratar ninja skit, hur harmoni genom mördartekniker skänker rättvisa till områden i slummen. Jag skulle jämställa det med Alice i underlandet, fast Alice är ninja, svarthårig, och runt 30'år äldre då är förståss alla cracknegrer och trailertrash metheads kaninen. Den gode Steven är ju inte så jävla fitt längre men han har the way of the dragon och så är han ju en moviestar och det är inte i vägen när man ska hindra allmänheten från att röka crack. Men då ska man kanske säga att draken inte är så jävla snabb längre, draken tar numera bilen så långt det bara går och ringer till sist gärna in lite andra gräshoppor att göra dirtyworket.

Jag ger Serien Steven Seagal Lawman fem folköl av fem möjliga. Kategori: Humor och spänning, samt bildning (något för UR).

http://www.aetv.com/steven-seagal-lawman/

Året som aldrig hände.

2010-02-24T06:46:00.000-08:00

Som många känner till så var det EM 96 och sedan VM 98, det var val 94 och sen igen 98, efter att Sverige ändrat mandatperioden. Det sägs att Person (tidernas största och mest avancerade konceptuella skämt) styrde mellan de åren vilket stämde. Men vad hände egentligen 1997, inget, 97 inträffade aldrig.
Det sägs att den frihetsälskande OS-bombaren härjade och levde rövare 97, men det stämmer alltså inte, det var 96 och 98. MEN, 5 december - Riksåklagaren begär resning i Palmemålet, vilket gick åt helvete. Han var sossarna på spåret, därför strök Person och hans Uppsalasosse entourage året 1997.

Naturen är bögig

2010-02-24T02:46:00.000-08:00

Jag är förbannat less på allt jävla tjat om vad naturen inte klarar av. Det är gaser och gifte, bilar, kylskåp, rengöringsmedel, för mycket kött produktion, för lite ph i marken, radioaktivitet osv osv... naturen är jävligt bögig. Jag fyller min kropp med all tänkbar smörja och inte fan mår jag dåligt för det. Hela poängen med den västerländska civilisationen är att vi ska stoppa skit i kroppen istället för att röra på oss.
Nu har vi nått en bekväm nivå, jag behöver aldrig laga mat, jag ringer en etnisk minoritet som fixar skiten åt mig, turken roddar en pizza eller gulingen rå fisk eller friterade räkor eller mongoloidisk grill. Idén bygger på att jag inte ska röra mig.
Om de inte har hemkörning (i afrika eller något annat jävla u-land) tar jag bilen den kilometer jag har att röra mig, thats it.
Jag går inte i trappor, jag tar HISSEN. Om jag mot all förmodan vill gå i en trappa så betalar jag för det, och nyttjar trappmaskinen på Sats, eller någon annan borgarsekts fysik apparatur.
Sport utövar jag inte, det tittar jag på; konsumerar via civilisationens höjdpunkt TV'n. Blir jag passiviserad, efterbliven och morbidfet så stannar jag hemma för att äta och dricka mig smal på en lågkalorikost, eller GI kanske Atkins eller bara hallonbåtar och smalchirre.
men oj så farligt det är med övervikt, ja det är DÄRFÖR MAN HAR MEDICINER! I västerlandet har den positivistiska naturvetenskapen dödat alla risker för ett osunt liv. Ett gott liv stavas: Insulin, Gastrick bypass, blodtrycksmedicin, fettsug. Man behöver inte ens vara kåt för att knulla längre, det finns PILLER FÖR DET OCKSÅ, HAHAHAH.
Det du naturfolk och visdom, VI VANN. Ingen vill sitta vältränad i skogen och runka, folk vill sitta feta framför TV'n och bli kåta när det passar!

Under kniven

2010-02-15T11:58:00.001-08:00

Jag ska operera mig lite, så man blir lite vacker så här en tidig vår. Det blir stjärthaka, det är ju fägring värre har jag förstått. Sen ska jag ha sånna skrattgropar. Sedan kommer jag att genomgå en större kosmetisk manöver när pungen ska helt och hållet slätas ut och fyllas med lite saltlösning, målet är att den ska bli EN klotrund slät boll. Tänk så jävla ballt, det är min dröm.
Men kuken min måste minskas, jag får ont i ryggen... HöHöHöHö, nä, man ä juntä gud precis.
Hår transplantat måste man ju ha, så ögonbrynen blir så jävla najs stråtrövarbuskiga. Framför allt ska jag se till att ögonbrynen blir ett, en enda lång jävla mustch i pannan. Jag tänker mig att ögonbrynet ska dippa lite över näsryggen, så man ser asförbannad ut hela tiden.
Jag ska även höra mig för om man kan plastik operea sin fötter så de blir asstora, så man ser ut som ett L, det måste ju inge så jävla respekt från omgivningen, en kille född att stå upp. En titan.

Skit ner er, nu har jag skit att göra, BiAtChes!

Jag ska föda barn

2010-02-11T07:22:00.000-08:00

Jag ska inpregnera kuken min, med ägg. Sen ska jag ta en runk och bli gravid i ballen. Jag hade tänk mig en bögfödsel (medicinlingo för analförlossning), eller kejsarsnitt. Livets mirakel, att få bli morsfarsa kommer få mig att känna mig så komplett.
Sen ska jag köpa den största jävla barnvagnen i hela jävla världen, en jävla john deer vagn med helvetesdäck. Den ska jag cruisa stan med och försöka stå ivägen för medelålders pissruskor, preja andra jävla halvapor som inte fattar att flytta sig ur vägen.
Men mest av allt tänker jag försöka köra över och döda alla självgoda svin till morsor som tror att bara för att de träffat någon blind pung på fyllan, äger rätten till trotoaren som är MIN!
Ny bil ska jag ha, en stadsjeep, den största jag kan komma över, en riktig jävla soppaalkis på dinking binge. Köra låååångsamt, släppa ingen över bron, jag är ju för fan morsfarsa.
I köer och på offentliga platser kommer jag att prata högt av bara helvete om alla världens jävla pissproblem med ungjävlen och den 14h långa förlossningen och all dess vedermödor, hela bygden ska höra hur skit, blod och äckel ran ur röven med moderkaka och snuskunge.

Nu orkar jag inte skriva mer, död åt moderskapet!

En öl mot världen!

2010-02-03T07:57:00.000-08:00

Så hör är det, jag har kommit på hur det ska gå till att rätt kvickt ta reda på vem som är trwe (true) och vem som är en sellout, agnarna från vetet.
Alla som anser sig trwe bör alltid ha en folköl med sig, ifall ett läge precenterar sig att sitta ner och dricka en 3,5 och varva ner. Eller varva upp genom att dricka en pilsner, knyckla ihopp den i en fist of fury och slänga den på fittkuken i kassan på systemet.
Om man möter någon annan trwe kämpe, då kan man med en jävla gång se att man är just trwe, genom att pilla i sig varsin bira.
Och om dagen flyter som det ska, biran ligger kvar i fickan och blir där liggandes. Då har man gjort sig förtjänt av biran när man till sist är hemkommen.
Har man supit i sig en bira och ytterligare ett läge dyker upp, då får man vackert i sitt stilla sinne konstatera att man är trwe. För det är självinsikten som är av vikt, inte vad omvärlden vet om dig. Öl-askes.

Vårdagjämningen den 20 mars kl 18.32 i Sverige. Från den dagen är det en öl mot världen som gäller!

Fiender

2010-02-02T09:13:00.000-08:00

I L'Ancien Régime, tycks man kunnat skaffa sig fiender till höger och vänster, bekämpa varandra lite till vardags, lite till bruks. Men idag är det jävla i mig lättare sagt en gjort, att skaffa sig fiender är fan i mig svårt.
Jag var tänkte "handla" lite i veckan och kryssade som Bismarck in mellan hyllorna hos min lokala nasare för att fylla fickorna med folkpiss, chirre och blaskor. Men patrull stöter jag på, av en förvirrad arbetare, en trasprolitär, Gittan (fittan). Hon ska jävlas och störa, hindra mig från att utjämna och demokratisera lite varor och liknande. Gammeltackan verkar inte fatta att det inte finns något samband mellan hur mycket jag exproprierar och hennes lön. Hon gapade om stöld och djävulskap, så jag skickapå'na' en smäll med handryggen, så framfallet dallra. "Du fiende", sa jag och peka på henne. Svårigheten här ligger i att den senila reliken inte minns hur jag ser ut, vem jag är och hur fan kan man ha fiender man inte kommer ihåg. Där i det urbana samhällets problem i fiendskapen.
I den gamla världen var man inte så många, hade inte så mycket. Var alltså lätt att skaffa sig en fiende och minnas "den". Men idag tycks det mig omöjligt. Sen har vi ett ytterligare problem och det är att alla är så jävla trevliga hela tiden, att idén om det goda samhället väger tyngre än min rätt att skapa mig fiendskapsrelationer. Att säga åt en random joe, att han/hon är vidriga, brukar bara resultera i att de går sin väg, där står man som en jävla pinne i en skit. Om jag tar steget längre och flätar idioten, då ringer han/hon polisen... vad är det för jävla looser fasoner. Nu är vi fiender, jag är din Nemesis och förväntar mig att vi ska bekämpa övarandra osv., Kampen ska gå i arv och leva utan oss. Men icke...
Men på landsbygden tycks det mig annorlunda. Att dräglande bondläppar kan göra varandra till fiender och sedan ärva striden som Albaner i berget. Har vi verkligen inte råd med det i den civiliserade världen?

Debatten rasar

2010-01-29T03:27:00.000-08:00

Debatten rasar världen över! Var Joy Division bättre innan de bildades, är man en sellout ifall plattor handlats i vuxen ålder, är det verkligen indie. Eller ska alla indiemongon gasas. Jag sällar mig till skaran företrädare av det sista alternativet.
Indie är en musikens samhall, ett uppsamlingsheat för nollorna som inte kan något, är ful, saknar bollkänsla och ändå känner ett mått av fascism i sig. Bra där, men är man längst ner på skalan och känner att man vill verka inom någon form av pennalism, då får man FÖR I HELVETE vara mottagare.
Indien hade sina "Häjdäjs" på det glada 90'talet. Det erbjöd nörden en relativt säker hamn. Den harmynte plattfoten kunde färga håret svart, köpa vinylen och mobba en annan valhänt looser, som varit en dag eller två sen med samma inköp. Inder luppen framstår indien som ren rätt patetisk rörelse som sin mest extrema form tangerar trasproletariatets motorfetischism i skoterrunkandet. Då kanske någon får för sig att räcka upp handen och invända, "det är modsen, inte riktigt indie". Jo det är det, same shiit difränt name. Det faktum att någon har kulor att invända understryker det patetiska i hela indiefascismen.
På senare år har indieleparkolonin reducerats och för det skall vi alla vara tacksamma. Men högborgen återstår och bör inom kort belägras med förhoppning om ett Masada. Tänk er en södermalm, dränkt i Indieblod, allt det röda; kristalliserat i vinternatten, kontraster i snön, frosten glimrar som juveler. DN på stan redaktionen har tagit sig själv av daga i Götgatsbacken. Till folkets jubel har Strage somnat in i sitt badkar som Robespierre. Indie terrorn har krossats.

Jag och mina barn!

2010-01-25T11:27:00.000-08:00

Kanske någon undrar vad jag är för en prick. Jorå, jag är en singelkar i mina bästa år med 13 ungar som lever med sina respektive morsor. Jag kallar dem för Absolute 13 och jag brukar bära runt dem i varsin pappkasse. Det blir tungt och drygt när de kommer till åren och ska mäta sig med farsan och få lite ToughLove!
De små live är döpta efter sin respektive egenskapen, Puck-Pecka, Ronny-Henrik, Donny, Lilla Fras, Parabola Hurtig, Nicke Fläskläpp (ä fö jävla dryg, ska tjafsa om allt), Piss Fia, Cement, Dumunge (flicknamn), AMS, Kassan och Bolaget (Centralasiatiska namn, efter något positiv i livet, Kassan och Bolaget är tvillingar) och sist men inte mins Bullen, även det en dotter tror jag... vet i fan om jag kan ta den på mig om jag ska vara ärlig. Hon föddes nog kring Tjernobyl, ve inte mycket som simmade som det skulle då.
Jag tror på en sträng uppfostran. De flesta av spawnen har hållits i bur under ungdomsåren och gödds på vetekli. För att släcka törsten på lördagar brukar jag bjuda på kylfrost från luckan i frysfacket. Orkar jag inte med den doppar jag skiten i Cosylana, då ä rä lugnt. Underhåll betalar jag ICEK! finns ingen juridisk grund att få mig att pynta när abort är lagligt.

Så nu vet nu dä!

Svensk Hip-hop

2010-01-23T02:44:00.000-08:00

Det här kommer att handla om det liberala gruppboendet vi kalla svensk hip-hop. Jag kommer rör mig kring frågan om någon egentligen lyssnat på svensk hip-hop, någonsin? För det är frågan alla måste ställa sig... har ni hört Mange Schmidt?
NÄ TRODDÄNTÄ DÄ! Men då hade vi ju inte behövt höra idioten (vad vet jag han lever säkert på skiten) i radio, men ändå. Så vem fan i helvetes jävla kukenbögfittaneger sitter i en ledande position och bestämmer att radion ska spela svänsk hip-hop, den personen måste ju avlivas.
Det finns ju bara en enda sak som är värre än att förlora ett älskat barn och det är vita medelklass ungar som hänga med i beatsen till svensk hip-hop, men är sådär lite lagom off. Jävla mongos, fattar de inte hur extremt fel det är; på precis samma vis som pakistanier ska inte sy beckaham dojjor, ska inte vita radhusungar lyssna på, eller ska pa sin egen, hip-hop. Borde inte ens behöva förtydligas. Du är vit och rapp och fylla är buskis, jävla husvagnshora, fattar du inte det?
Nej tydligen inte och det är fan ett mirakel för Petter borde för alltid ha vaccinerat oss mot svenska nödrim till "feta beats". Men någonstans i en trasig vit välmående lyckas han trycka på buskisknappen, och där står idioterna med mössan på sned (eller kepsen) och gungar i otakt till Mange Schmidt.
Såg den där jävla skitfilmen i veckan, om jordens undergång, så funkar svensk hip-hop. Det är jävligt enkelt. Jag är vit, jag är man, då finns det alltså en myriad av konstnärliga utryck till hands. Är du svart och bor murderland Baltimore, då är hip-hop ditt val. Men om den enda biffen man har, är med "Gittan på trean" som inte håller tvätt tiderna, så är inte hip-hop något för dig. Man förutsätter att det ska handla om knark osv... det ska vila någon form av polemik över det som en svensk medelklass inte kan hantera eller förstå. Det är därför det är så cool på MTV.
Musiken är bra säger mongot med bling-bling från Åhlens och en keps köpt på din lokala skateshop. Men nej, musiken är inte bra, ingen stans, aldrig. I Baltimore är det hip-hop som gäller för allt man behöver göra är stamma, de har inte råd med en replokal och inte möjlighet att starta en studiecirkel. Men det har idioten som står stenad på hasch, all möjlighet att göra, han skulle till och med kunna lära sig hålla takten. Men icke hans ska vara true och "limma" på brudar för de har inte heller synat bluffen och sett att kejsaren är naken. HÖGSKOLEPOÄNG är inte cool. Det är inte Hip-hop.

Bevara kulturarvet, krossa hip-hopen. Främja disten.

VARNING!

2010-01-22T03:48:00.001-08:00

I skogen stryker de runt, beväpnade till tänderna, landsortens trasproletariat och överklassen, tillsammans säger de att vargen är det farligaste monster sedan mänskligheten trädde jorden. Men vilken idiot som hels fattar ju att dessa beväpnade grisfyllon med brandgula reflexvästar och fjäder i hatten, har annat på kornet än vargen, eller vad det nu är de kallar varg.
Borgarsvinen röstar för vargjakt timmar efter det står den vita skyddskåren redo att följa order. Skrämmande grejer det här. Men vem fan är då vargen som äter barn, gör naturen till en extremt farlig plats, vad kan dessa böghatande överklassvin ha ihop med pissrasisterna från jordens avgrund (dalarna). Det är det som är de fina, de bygger en politisk armé där ute. De sitter och super o skjuter ihjäl varandras hundar, vådaskjuter varandra och bidar sin tid. Nu har de den politiska makten och den ska konsekreras med en stående borgerlig armé.
Men frukta ej! Det är en samling alkade fukkups förvridna av trasproletariatet och borgerligheten. Den form av borgerlighet som kungen företräder gör tillsista att man talar så nässeralt att ingen kan höra vad du säger längre. Ytterligare bevis på det är att man som svinborgare inte behöver öppna munnen helt, det är arbetaren som bara ska förstå. Trasprolitären å sin sida talar ett inavlat språk som heter Dialekt, hör du någon form av dialekt så spring, får de kan det sluta med en kula i skallen annars. Talar du någon for av det så häng dig!

Jag och Påven!

2010-01-20T08:09:00.000-08:00

Jag och den Påven Benedikt XVI har enats i ett uttalande mot "Avatar: ett förgudande av naturen, en slags ny-hedendom." Det är fan i mig på tiden att kyrkan sätter ned foten på allvar. Jävla pajaskonster att gapa om ett par döda afrikaner eller liknande. Yla om aborter och skit... det är allvar för fan, ny-hedendom FÖR I HELVETE! Det betyder att Påven ä mä på tåget mot hippien och den "sökande" borgaren.
Skalman är även han på att utrota ny-hedendomen, "astrologi" sa stod det på lappen, LÖGN sa skalman, "astronomi" stod det på den andra, sanning sa skalman. Ä inte det sanningen så säj...
Jävla kristall, antroposof, akupunktur hedonismen är under luppen, Jag, skalman och Påven är på er!

undrar om påven såg filmen i 3D?

Sossespåret

2010-01-04T12:23:00.000-08:00

Haft ytterligare kognetiv spaning på Sosse spåret. Av allt att döma så kan KP ha klämt av kulorna, joggat från platsen för att möta upp någon annan sosse och få pröjs. MEN istället fick han en kanyl i benet och blev missbrukare på köpet. Tillsammans med det VET socialdemokraterna om att Polisen är en samling puckade och -beväpnade trasprolitärer, vilka aldrig skulle hitta mördaren.
Tillsammans med mordet på Palmen, och i samma veva stacka man en kanyl i benet på den vassaste av alla spanare, Ebbe Karlsson, så han fick AIDS och dog. Bonier lade beslag på alla hans spaningsuppslag och strimlade skiten. Allt i kohots med anti-palme sossar.
Vilka är då dessa palem sossar som förintades, närapå... Det var inga mindre än förenade studenters nykterhuetsföbund. Det är alltså en nykterist som befläckat sitt samvete med mer än att bara inte supa, genom att mörda Anna Lindh.

Borgeliga ideal

2009-12-29T04:08:00.001-08:00

Det är inte så man fylls av välmående när man stilla begrundar värderingarna för vilka vi bygger en framtid för oss själva. Ett borgeligt ideal är är fortsatt grundvalen för allt som betraktas som godhet av en bred allmänhet.
Fysiskt tar det sig utryck i chinos och instoppad skjorta... det är ju inte precis klädsamt, men ack så borgeligt. Det ska vara en randig halsduk från HM, för borgelig kotym är att fylla Axelssons fickor med deg.
Uppförandet skall vara exemplariskt, en borgerlig medborgare svär inte, fitta, kuk, knulla och jävlar är inte ord som lämnar ett borgaras läppar. Ett borgarsvin har lärt sig att det är viktigt att vara artig, lyssna på alla och vara överens, det går ICKE för sig att komma med motstridiga åsikter. Och då faller det sig naturligt att respektera klasshierarkin, man pissar neråt och slickar uppåt. För ett riktigt borgarsvin hyllar det mångkulurella... förutsatt att mångkulturen håller till i Husby. För en borgare vill inte ha mångkulturen kirng sitt hörn, för mångkultur betyder inte att svenska inblandning är obefintlig. För att borgerligheten är rasistisk.
En liten förtryckt borgarråtta går upp varje dag klockan 9, även lediga helgdagar. Då tar han sin sambo (som han träffat när han studerade till ingenjör) på en hääärlig promenad, naturligtvis iförd det senaste fån HM.
Det borgerliga idealet är format i ögonen på en jävla överklasskärringjävel. Om man kan spöka ut sig och uppträda på ett sätt som inte sätter griller i skallen på och skrämmer livet ur en överklasstacka, ja då är man borgerlig. Då går det inte att komma kryssande med en Nasum tröja och släpa på en knölig folköl som handgranat.
Resultatet av det borgerliga idealet är (Att HM tjänar fett) borgarens rygg alltid hålls fri av samhället... pappaer och skit löser sig alltid till det bästa för den borgerlige. Försäkringskassan, a-kassan eller polisen ifrågasätter inte borgarsvinet...
En Borgare säger att han gillar fotboll, men har aldrig besökt en match i hela sitt liv. Han uppskattar vin, men har inte druckit sig full på 10'år, vilket skrämmer vilken frisk människa som helst. Parmiddagar och dresscode, allt sånt härligt man har tillsammans med andra kryp under studietiden.
Vi övriga, vi som inte vill ha chinos uppdragna över naveln eller lyssna på Winnerbecks jävla pissvidriga äckel, vi tvingas slita och motarbetas i allt. Det krävs alltså en kulturell revolution, med iver och blodtörst. Det borgeliga idealet måste utrotas.
Arbetarklassbastioner stormas av borgerligheten, winnerbäck och Kent på statoilmackar, schlager och dansband framför miljoner... en ett perfekt monsterbyggs i det offentliga, arbetarklassen och borgerligheten blir ett framför öppen ridå. Ungjävlarna döps till Vidar, bönsoppa konsumeras med surdeg... Självkänsla nu är den enda boken borgerligheten säljer och arbetare köper, för där i vassen smyger hippien.
Vi får inte glömma det som hände 1968, när hippien styrde sverige och en borgelig motpol som hett ABBA erbjöd alternativet... fy fan, bara en sak kan vara värre, dessa tillsammans. En ostopbar juggernuaght av äckel.
Då, i förorten lever alternativet, stenar kastas på bussar, bängen hålls stången och borgligheten är ett främmande fenomen. En nysvensk trasprolitär kuktur är i sin linda, men det är inte Thule och Meduza som dundrar ur högtalare, det är Ken Ring och blues... frihet

Positivism

2009-12-28T09:02:00.000-08:00

Det finns jo olika former av positivism, den vetenskapliga, den politiskt mongoloida positivismen med dess liberala människosyn... och så den värsta av alla livsåskådningen, den positiva optimistiska synen på tillvaron och de allt lika glada inställningen till framtiden. Freud ansåg att positiva människor led av en neuros och det är bara att instämma.
För det första kan man fråga sig hur i hela helvete det kan komma sig att man kan vara så jävla puckad i skallen att man tror det blir bättre och bättre, allt hela tiden. Allt blir ju bevisligen bara sämre och sämre. Hur skit det än blir och hur mycket alla pilar pekar ner i bajs så säger den positiva idioten "det löser sig". Vad är det för jävla provokation... det glöder av hat i hjärtat när sådan satans dumhet tillåts spela fritt.
Till råga på allt har vi byggt oss ett samhälle som på något skruvat jävla sätt ser det som det goda att vara positiv... är inte realist det sunda??? Nej för fan, man ska vara positiv. Terror går så långt att det anses fult att peka på negativa trender och aspekter, för det är så trist... Men livet är trist, ett jävla kryssande mellan problem och elände, sen dör man. Är man fortfarande positiv efter tio års ålder, då är man du i huvudet.
En människa som är odelat glad hela tiden vet ju bevisligen inget om vad som händer runt omkring, alltså kliniskt dum i skallen. Vet man inte vad som händer utanför sitt pannben kan man ju lätt bli positiv till det mesta, i pannbenet har man ju bara sig själv och de ä ju naijs. Alltså är den positiva människan inte bara neurotisk utan även intellektuellt nedsatt.
Sen finns ju kanske den vidrigaste avarten av positivismen... optimisten, som tror att allt kommer sluta lyckligt, bli till det bästa och lösa sig, fast ALLT SKITER SIG, bomberna regnar, piss, kuk, knark och död... det löser sig... Danmark, men de gjorde ju sitt bästa... VAD I HELVET GÖR DET... DET BLIR JU INGET VM!!! Fattar inte optimisten, är det fullkomligt stopp i skallen, kan det stå så jävla stilla i huvudet. Man känner hur det skulle vara skönt att andas tungt och ansträngt över ett optimistlik med höjderna nersolkade i blod, njuta av tystnade och fräsa... "löser det sig?".
Rent filosofiskt är ju optimisten ute på tunn jävla is, det är en väldigt deterministisk syn på livscyklerna. Om allt nu ordnar sig, varför bry sig, varför anstränga sig... skiten löser sig ju i alla fall? Men icke, det är inabsurdum att resonera på det viset, ja för fan, så sluta flina jävla nolla.
Så till slutklämmen, optimistens oförmåga att läsa in indicier, trender och händelser, total blockering när det handlar om att tyda ett och ett för att lägga dem samman och få två. Tjommen med kniven säger att han ska sticka den i din mjälte och röka ett paket cigg när du dör, har precis mördat din kompis... det ser onekligen ut som han menar allvar och du kommer förmodligen att dö, näh, det ordnar sig, jag hade i alla roligt så länge det varade... är det ett stoiskt förlikande med sakernas tillstånd, en uppgivenhet, ett lakoniskt lugn jag inte förstår. Eller finns tron på allvar att det kommer sluta lyckligt. Eller är optimisten helt slut i skallen?

Nyåret närmare sig!

2009-12-28T07:45:00.000-08:00

Då var det dags att byta år igen och jag kommer därför att utfärda en serie fatwor i form anslagstavlan påbud. Det lyder som följer...

Sedan den första januari 2010 är det:
*olagligt bära vita byxor i det offentliga rummet, påföljden kan innebär stryk.
*Strängt förbjudet att smacka som ett mongo när man pratar.
*Höga bötesbelopp på att stå för när mig när du ska säga något.
*Sjukt jävla olagligt att döpa barn till Vidar eller liknande jävla kulturhippienamn, soc kommer och knycker ungen för omdöpning till Jonny.
*Inte alls ok någon stans att vara positiv.
*Extrem olagligt att bära skinväst, så jävla olagligt så det kan du inte fatta, det kan medföra döden eller liknande farsoter. Så för i helvete sluta upp med det.
*Olagligast av allt att annamma borgerlighet och överklasskultur, för det är äckligaste skiten på hela jorden... ok, delad etta med hippien.

Sossespåret 2.0

2009-12-22T04:45:00.000-08:00

När man väl rotar i Palmemordet stöter man på fler och fler spår, det verkar nästan som alla skjöt Palme. Hur kunde en så hatad man bli stadsminister, det kan man fråga sig. Men som tidigare sagt fanns et farligaste kritiken innom partiet.
Let me break it down... Palme blev skjuten av en sur sosse i de egna leden, någon tillhörande enn maktaspirerande fallang innom partiet och dessa jakobiner kom från uppsala. Så med största sannolikheter finns det koplingar mellan Palememordet och Person jugend. Men för att jämna ut det och retaliera svarade Palmesidan med att ta en "blivande" statsminister av daga, Anna lindh.
Vad är det du skriver, tänker du lilla människa. Jo, det pågår ett hemligt lågintensivt inbördeskrig i sverige, och inom socialdemokraterna. Plötsligt faller alla bitar på plats. Precis som i arkiv X, för verkligheten överträffar alltid fantasin. Det kan ju knapast vara en slump fö fan.

Sanningen är här inne, i mitt huvud.

Sossespåret

2009-12-21T11:17:00.000-08:00

Jag har sonderat terrängen och privatspanat lite på Palmemordet... Snuten tänker ni, klart fan snuten sköt Palme, nja inte så säker på det. Bögmord har någon viskat i mitt öra, hur fan skulle det gå till, det var ju olagligt och omoraliskt att böga på Palmes tid (även om det var lagligt att skjuta sossar). Så bögmord tror jag inte på. Kurderna... nej det är ju fan helt jävla självklart att kurderna inte sköt Palme, kom igen för i helvete. EAP eller Nazistmord, dessa två tomtearmeer vet vi alla att de inte har intellekt eller förmåga att mörda någon, ett vådaskott och en lottvinst... kanske... men näj för fan. Zionvise eller synarkistinternationalen, näh. Krille P, högst otroligt säger GW och Lisbeth sa Chrille, jo kanske hon var ju sosse(?), men kvinnor mördar inte.
Vad vi vet om Palme i historiens ljus är att det var en självgod diktator över lilla kungariket svärjä, även när han var i oposition. Alla underkastar sig den store stadsmanen Olof Palme. Bordellhärvan, Gejer-affären, NATO-fiffel, IB-affärer osv osv... Är det inte självklart... en sur sosse sköt Palme, jag kallar det (stoppa pressarna) Sosse spåret. Man kan inte vinna val med den bindgalne Palme vid rodret, diktatorns tid är förbi och tyrraner dräps av sina Brutus. Detta försäkrade Ytterligare år av sosse makt, oinskränkt sådan.

Jag återkommer med spaningar på temat.

Arbetarklassen

2009-11-24T08:48:00.000-08:00

Vi är omgivna och onda mongoloids, res er upp och peka ut dem, NU! Och alla arbetar sitter snällt och förvirrat kvar, nynnandes på någon jävla dansbandsdänga. För så ligger landet, arbetarklassen i all sin prakt är en samling kulturellt efterblivna retardon delux, Intellektuellt nedsatta på ett barns nivå.
Vi kan lyfta uttrycken för arbetarklasskultur, hat, skinnvästar, bilar, åkgräsklippare och verktyg. Stugan ska fyllas med porslinshästar från Ullared, kropparna draperas med t-shirtst med vargar och kattungar, magväskor och tights. (Vilket jag betraktar som en intresseorganisation för efterblivna), som vi ser delar de ofta intressen med papper på retardation, fast med den distinkta skillnaden att arbetarklassen älskar våld.
Det är dessa jävla äckel som befolkar det i folkmun kallade landsbygden, där ingen frisk människa vill bo, det är dessa jävla fläppon som varje dag går som boskap till slakt in i fabrikslokaler för att fylla ackorden. Människor av denna gnistrande kaliber som gnor i avföring inom vården.
Arbetarklassen är sjuk, inte bara i skallen utan i även i kroppen. De har fibromyalgi, är elallergier, bränner ut sig, och för att bota krämporna går de på zonterapi, läser böcker i wellness och heelar sin aura med stenar. Man kan kanske tro att denna människogrupp kommer självdö, inte skaffa fler barn och tillsammans med landsbygden sluta upp att existera, men så är icke fallet. Arbetarklassen åker till Thailand, Tallinn, Ryssland... och köper hem fruar.
Sammanfattningsvis kan vi lätt jämföra dessa jävla kromosondepriverade halvapor med de vi finner på gruppboenden och med personliga assistenter. För så borde det organiseras upp. Arbetarklassen borde styvmoderligt och hårt styras, då den söker släcka behovens törster med dansmusik och powermeet. För det borde finnas en nettovinst någonstans, annars fyller de inte längre någon funktion och blir lika onödiga som överklassen och slutgiltigt bara förintas. Se där ett uppdrag för någon akademi att rota i.
Avförmyndiga arbetarklassen NU, idioterna röstar ju för fan borgerligt. Arbetarklassen har i sin makt att styra sverige, men om de blir griniga så sparkar de sönder sandslottet och sätter sig och grinar för att bara högen är kvar. Minns ni 91-94... Ny demokrati, Carl Bildt och andra fullständiga idioter vid spakarna. Jo det var arbetarklassen som vill he "ny tag"... och med detta förespråkar jag prolitariatets diktatur.
Eller är det rent av så att jag hetsar mor en folkgrupp nu? Är arbetarklassen en folkgrupp? Är ÖVERKLASSEN... en folkgrupp, för den vill jag hetsa mot? Om nu Glenn Hysen blir polisanmäld för sin Nigger/Digger anekdot, då borde jag bli anmäld för hets mot folkgrupp. För det märkligt korrekta i den kråksången är att "neger" är en folkgrupp... jag som hela tiden gått runt och trott att färgade människor kunde komma från olika länder och kulturer, men jag hade fel. Är Afrika ett land också... Finns det svart arbetarklass, blir jag anmäld för at påstå något sådant. Fy fan vad segt att driva högerpopulism under dessa premisser. Men, då ska det sägas att arbetarklassen inte är kända för att tänka efter, se du Åkesson, du kan kanske byat plats med KD, gud vet att politiken är den samma... om arbetarklassen själv får välja.

så va skiten igång igen...

2009-11-21T11:56:00.000-08:00

Och med den rubriken menar jag dockusåpa säsongen som legat i några års dvala men nu med full kraft och frenesi drabbar oss som ett oväntat framfall väl dolt i en tight byxa. Och åter igen sitter pöblen samlad framför TV4 för att njuta av Robins, denna ÖVERLEVNADS tävling. Det är kanske det jag ifrågasätter som mest, för inte en jävel har dött än, så nu är det på tiden att någon fet jävla lifecoach från Lidingö svälter ihjäl. Jag KRÄVER biafframagar och flugor kring mungiper och svullna insjunkna ögon. Så rikspuckona som är intresserad av "överlevnad" får känna på lite Auswitch, får pröva sin hobby. Är man så jävla puckad i skallen att ett intresse är överlevnad, då bör man dö.
En begravningsentreprenör är intresserad av död och människor i allmänhet bara lever, men hur artar sig ett intresse för överlevnad... jag vet verkligen inte, kan inte ens gissa... är det så att det råder svåra förhållanden i radhuslivet, krig radioaktivt nedfall, död och elände runt kröken? Då skulle ju överlevnad som intresse vara intressan. Hur utövar man sin hobby, annat än köper knivar och cowboyhattar i läder? Kan man röka och supa om man är delar den hobbyn, då det minskar överlevnaden, eller är det så att andra människors överlevnad är det som intresserar, lite som Dr Mengele? Men det slutgiltiga symptomet på att överlevnads idioten borde spärras in, är att han tror att Robinson är en överlevnads tävling.
Jag föreslår istället att vi kickar igång en riktig serie på Västbanken, i Sudans krigshärjade flyktingläger eller dumpar ett tjog kvinnliga överlevnadskonstnärer i Pakistans talibanland, så får vi se hur det löser sig. Som det är nu fungerar det ju inte, ingen dör.
Dagens tv är lite av ren penalist underhållning, vilket i sig har sin charm, men vi har ju alla gått på högstadiet så det där med flugornas herre ger kanske inte så mycket i längden.
Annars kan vi ju se till att deltagarna förses med svåra heroinberoenden, som de sen försöker fimpa på ön. Eller så kan vi ju bara studera deras överlevnadsintresse i ett "ö-råd", på plattan, där de i veckor duckar för HIV, Hepatit, smutsiga tjackknivar och snuten, för att koras horcepownder 2009!

Det skulle ju om inget annat ge ordet, levnads konstnär (Krille P) en ny innebörd.

Jag glömde...

2009-11-17T14:00:00.000-08:00

Alla harmynta jävlar höll på att glida under radarn, men nej nej nej, jag är er på spåret för ni envisas med att skaffa er mustasch... Varför i helvete då för, som om det inte räkte med att se helt efterbliven ut med läppen ihoppsydd av en fältskär. Tror du att det inte kommer synas när fittan kring munnen ser helt jävla sned och mongobongo ut, som ett jävla svettigt grisfetto med piercing; så man inte ser de extra 55 pannorna.
Och så tror ni kära blogglovers att jag missat att jävla roadside freekshows som prompt ska visa tandkött när det ska till att flinas. Här har vi dock lite av en paradox, om ett av dessa mongon har en käft med tänder som ser ut att spottats in i truten av ett annat trägligt mongo med samma åkomma, ja då blir det tandställning och ordning på självkänslan, varpå man vågar flina offentligt och jag blir nästan blind. Ska man då vara för tandställning eller ska vi bara skita i det och vara medvetna om vilka jävla mongon som finns bland oss, fast med dålig självkänsla och inte vågar skratta. Är vi för dåliga tänder... risken är ju att en riktig gristrut skrattar och då är man blind... ja frågan är upp till dig bloggläsare...

Det vidrigaste som finns...

2009-11-06T03:10:00.000-08:00

En hippien...

En vit man/kvinna med dreeds som tror hasch, falaffel och nycirkus är uppfunnet på Möllan, älskar Indien, för där är man andlig. En liten människa som åker på yogaretret, går barfota på bland folk... lyssnar på musik från österlandet... djembatrummor, tabla... nej jag klarar inte av att skriva mer om dessa "människor", det är en bit järn som ligger i mitt hjärta och vrider sig för att kunna skära sig ut när jag tänker på detta mänskliga avskräde... Det gör så ont.
Devilsticks, veganism och nykterism för att det är natuuuurligt, men brass går fint som snus att röka. Våld är naturligt och det borde ni beakta för alla jävla hippien bör få ett besök. Ett tecken på hur lägst ner på skalan är att alla andra mongogrupper samlas kring ett hat av hippien på ett nästan rörande sätt. Poliser, nazister, sossar, kreti och pleti sov, alla hatar en hippie.
Men vem fan är hippie då, som vanligt är det ju en massa jävla medelklassungar som sett woodstock på TV och tänkte att LSD och ett liv i avföring är något för mig. Ut i naturen, älska alla och påtvinga omvärlden sina vridna värderingar. Men jag tror verkligen inte ens hippien är hippie på allvar. Ingen lyssnar på indiskfolkmusik, minst av allt indierna, de säljer skiten till vita hippies på upptäktsresa. Hippien köper för det är the Hippie way. Väl hemma är det enda träd gräs och stenar som snurrar på sterion. Fan.., inte ens Dileva är ju hippie.
Man kan kanske tror att hippien minskat till antalet åren efter 60-70'talet, men det är bara för det otränade ögat. Reggen har fyllts upp av medelklassungar som tror jamaika är kärlekens hemland, röker hasch och möllan bla bla... Sen finns det en jävla teknokultur chaite, tygväskor och psykadelia, HIPPIES!

Så för allt i världen underskatta inte hippies, de liksom kackerlackor överlever atomkrig.

Fysiska handikap, ej okej

2009-11-05T04:45:00.000-08:00

Att se ut som en gris kanske grekerna tyckte funkade, men där hade de allt fel; för det funkar inte!
Med fysiska handikap menar jag inte de coola, som lapp för ögat, en krok istället för hand, en träpinne som ben eller en robotarm. Jag menar haklösa, halta, halvmäniskor med ett ben längre än det andra så de måste ha en jättesko, va fan är dä? En jävla jättesko med jättesula som var inne 1990, buffaloskor tror jag det hette och alla jävla ungar till ägare av kinaresturanger svassade runt i dessa... det var en sjuk tid i en sjuk värld, något jag inte vill ha tillbaka.
Sen har vi de som inte helt kan stänga munen, som ständigt går med truten lite öppen, det ger ju ett jävla intelligent intryck. Krydda det med att lespa och du är som klipt och skuren för att buras in på gruppboende.
Och som om denna myssli av diagnoser inte vore nog; är brillsnokarna på frammarch. Jävla nollor, svaga till sinnet och i kroppen, det är derför man har glasögon. Undermänniskor är vad de är och inget annat. Glasögonormar bör mobbas svårt svårt svårt på högstadiet att de fattar tillräkligt att inte visa sig ute bland folk med flaskbottnar på.
Vilket leder oss osökt till de människor som bär på en av våra vanligast förekommande folksjukdomar, MJÄLL! Hur i hela vetenskapens namn har man missat att det finns BOT, det heter MJÄLL SCHAMPO! Jag å andra sidan tror att en stram uppfostran med utslagna tänder, blodvite och järnskakning kan kurrerar även de svåraste fallen av mjäll.
Så kommer vi till ett av många bottenskrap i den leprakoloni vi kallar SVÄRJÄ, folk med astma. De jävlarna som aldrig deltog på jumpan, aldrig var med på uppvärmningar, undviker fysiskt arbete som vore det böldpesten... det är en manlig mens, selektiv i sin karraktär (för er som undrar, mens är ett borgerligt påhitt, existerar inte). Det var alltid de feta, lata, plattfotade vedervärdigt klena och grisigt fula som valde utvägen astma. Så nej, den gubben går inte, jag tror er inte, astma finns inte, så upp på plinten med dig din tanställningsprydda, feta, efterblivna, mobbade hora... ut i skogen och orientera ditt halvblinda mentalt eftersatta jävla strykarsle.
Och ni vindögda, alltså... jag vet inte hur det kommer sig att ni kommer undan lapp för ögat så man slipper se skiten, eller så man kan koncentrera på att ge en blåtira på det ögat som stirrar snett på en.

Ska man komma släpande på en jävla skada tycker jag det ska röra sig om någon form av välfärdssjukdom, typ Portvinstå eller liknande.

Sisit vill jag avsluta med att hylla en svensk skolas insats mot fettona och för mobbing, Mullbergaskolan!
http://mullbergaskolan.se/2009/10/12/mullbergas-biggest-loser/

ÖÖÖÖÖL

2009-11-04T15:10:00.000-08:00

Ljudet när man öppnar en öl är det ljuvaste av alla ljud, antagligen att jämföra med hederskulturernas ploppande av en oskuld, och visst ligger det mycket i den likheten. En burk pissljummen folköl är en garanterad plombering, inget man med modern vetenskap lägger pengar och energi på att fix, det är något rent och ärligt. På så vis är burkölen den sista vita oskulden och mitt objekt, den enda likheten där är nog att hederskulturens oskuld likaså är ett objekt som skall konsumeras för vad det är, hemhjälp. Men pilsnerns ljuva dans på min tunga är en symfoni när mitt skarpa sinne lekfullt sätts ur spel av vår goda goda vän, alkoholen. Precis som oskulden förbrukas så också bärkan, varpå jag öppnar en ny; varpå metaforen förlorar sin betydelse. Öl och då framför allt folkölen; den sista drickan för män, slår en kullerbytta i magen och lägger sig till rätta för att sedan ropa på sällskap, vilket den naturligtvis ska ha. För öl dricker man i jämna tal: SEXPACK, TOLV eller EN PLATTA, allt annat är att parasitera en av oxidentens vackraste kulturer.

Det pågår dock en indirekt hatkampanj mot vår älskade dryck, en anti-folkpisskampanj, man tar sig friheten att racka ner på folkölen på ett sätt vilket borde rendera veckan i respirator, därmed basta. Få saker får det att kittla i foten som när någon tar bladet från munnen och säger, "jag dricka ale". Då tänker man kort, men det finns ju inte som folköl och den tanken föder fostret "Jag vill sparka ner alla dina tänder i halsen på dig", det fostret får man sedan förhoppningsvis möjligheten att förlösa i skydd av mörkret; vad kvällen lider.

Sen har vi ju det patrasket som INTE DRICKER ÖL! VA Ä DÄ MÄ DÄ!?! En tjej som kanske inte har åldern inne och tvingas söka landsflykt från hålan i en dunkhemkört, det kan jag tolerera men ALDRIG acceptera, men fullvuxna män som dricker cider... Det brinner i proppskåpet och hela världen med det. Jag vet inte riktigt hur man ska göra... En vuxen man som dricker xider och inte kan se själv hur skapelsefrämmande det är förtjänar att steglas eller garrotteras. En sådan person kan inte återanpassas till samhället och måste likt ogräs rivas upp med rötterna.
Här ska även alla jävla discopissruskor ha en släng av sleven. Det är så att evolutionen från ungdom till vuxen, från landsbyggd till urbanisering, I-land till- land, från mongo till geni, i slutändan kan mätas i hemkört till öl. Har macken stängt och verkligheten krossar en, då sätter man skallen ur spel med dunken, im all for it. Men som det nu ser ut kan man ju köpa allt från prostituerade barn av någon jävla ryss, ur bakluckan på en bil, då ska man fan ta båda tummarna ur röven och KÖPA ÖL!
Öl är själens balsam och ger en den där kicken man så gärna söker för att lyfta i höstmörkret när slagen regnar över hippien.

Mode

2009-11-04T14:44:00.000-08:00

Fy fan vad jag av hela min själ, hela mitt hjärta, hela min kropp och mitt otyglade intellekt, hatar mode! Tanken på att se en bajskorv poserat för en bit papper, och sedan vilja klä mig därefter, gör ju att man faller handlöst till dusch kaklet och kräks galla och blod om vart annat, för att sedan krypa in under det strilande vattnet och försöka förtränga minnesbilderna. Men likt PTST blixtrar det HM bilder på näthinnan, unga män med en för liten stickad mössa på sen så ett öra syns, tjejer i svarta stövlar från MQ poster, en medelklassuniform som skulle få Hitlers drömmar om konformitet att blekna av avund.

Det finns en skarp korrelation mellan mental retarnation och modeintresse, detta är ett faktum. Ju mer jävla dum i huvudet en skolmedicinskt kliniskt diagnosfrikänd person blir, ju mer stiger modeintresset. Den induktionen ger slutsatsen att moderedaktionerna på världens mediala ändtarm är de platser var koncentrerad efterblivenhet är som mest kompakt. För att testa tesen kan ju vilken illitterat apa som helst öppna en dagstidning och finna svaret.

Är då allmänheten så jävla viljelös, tankeslös och andfattig att vi som användbara viljelösa idioter lallar in på närmsta jävla modebordell, för så tycks ju vara fallet. Idioterna är för många, de kommer för tätt och gör det helt jävla omöjligt att med handens kraft uppfostra dem. Vi som civilisation måste med industriell kraft raka skallarna på all, trä på dem blå overaller och förbjuda all form av publikation av tidigare nämnt material. För man kan ju ge sig fan på ett någon börjar med att vika ner en krage... och så var det igång. Till sist skiter någon jävla i en hink och släpar på, då tar det fan inte mången minut förrän hela jävla Södermalm luktar skit.

Köp aldrig mer kläder, det skandinaviska lädret duger gott.

Tibax!

2009-10-22T06:48:00.000-07:00

Hello blogglovers, nu ä dä häjt time! Det är ju så att gott om folk genom mänsklighetens framfart tagit det tvivelaktiga beslutet att skaffa hund, människans bästa vän. Nä, det är ju så att människans bästa vän är vapnet, och av allt att döma bör kanske knytnäven vara det första vapnet, i tät följd av kniven. Vad i helvete har då det med hundjävlar att göra, jo det är ju så att olika former av missbrukare har för vana att skaffa sig en byracka, för att umgås med, kvalitetstid, närhet, motion (jävla välmotionerade hundar uteliggarena borde ha), och alla de där jävla lögnerna. Man fattar ju med tidens vishet att det inte är blandmissbrukare som skaffar hund, det är ju hundägare som går på tjack. Alla hundägare är ju som bekant CP i skallen på ett eller annat sätt och som de jävla evil mongos de är känner de sig beväpnade med en hund. Hunden är ju fan ett kvitto på en retardationsdiagnos (snuten har hund = evil mongo).

Alla jävla as använder hunden som ett passiv/aktivt vapen mot etablissemanget, hunden skiter överallt, skäller på allt och alla, juckar ben, pissar och jävlas, är ivägen. Så det behöver inte vara en störig förorts kicker i filatröja med gangsta' aspirationer och drömmar om värdetransportrån, som har en liten vidrig sak i snöre. Eller en äcklig pundarschefer, eller en jävla trofepudel med sladrig pung, hunden är kniven i de ändamål den används (vistas ute). Så köp en kniv istället för fan; den ser man inte, eller känner lukten av. En kniv skitar inte ner och kan, precis som en hund, sprida blodförgiftning och stelkramp. Det finns olika knivar för olika ändamål och livsstilar tex: Tattarkniven; en avslagen flaska, morakniven; finnens bästa vän, bajonetten; krister p's verktyg ut i rampljuset osv osv.

Så slåss med still, slåss med kniv.

Jag ska bli polis!

2008-09-08T14:35:00.000-07:00

Tro det eller ej, men jag är antagen till Polishögskolan och skall nu utbilda mig till byling, så watch your back! Det kanske ser hemskt ut, nästan som om jag vore olämplig för snutgöra, men icke. Lite intervju, lite fystest och lite papper skickade hit och dit, så till sist är man välkommen att inrätta sig i ledet med de övriga Palme Mördarna, jävla najs.
Som snut är man ju även en i mängden med uniform och allt, vilket betyder att inte bara staten har min rygg utan även kåren och som jordgubbe på hela härligheten kan jag alltid gömma mig i anonymiteten det innebär att trotts allt vara snutjävel.
Stor vikt läggs vid polisens interna årliga innebandyturnering, kanske den viktigaste av alla polisinsatser, i alla fall den det läggs mest krut på. Uniform, taktik, träning, klubbor, hall, sportdryck osv… allt står naturligtvis DU, jävla skattebetalare för.
Vad jag begripit så här långt av studierna så är det otroligt viktigt att kalla alla kvinnliga poliser för kärringar följt av efternamnet. Sedan är det av yttersta vikta att distansera sig från all form av bögeri, det gör man lämpligast i duschen efter en innebandyträning, typ, ”ingen jävla bögjävel ska kolla snett på mig efter bandyn, då ska jag döda fjollbögen”, eller liknande.
I fält mot buset är ju en ständigt otålig rastlös muckande attityd, fylld av rasism, homofobi, kommunist hat osv, bästa sättet att möt allmänheten på. Som krogvakt har man ju idel framtida kollegor (så till vida de inte vaktar bögklubb eller är blattar).
Poliskåren är ju ett organiserat föredöme av illitterata trasproletärer redo att tjäna kronan. Här kan man i sin blå parkdräkt tävla i att veva med batong, knäcka blatteskalle, ljuga i rätten, klanta till utredningar (vilket numera blivit en konst) och leva rövare av bara helvete.

Så polisen kanske är en kår för dig min rasistiske, våldsamme vän.

En farlig idévärld.

2008-03-26T08:18:00.001-07:00

Världen vi känner är full av ismer som väntar på att förföra ungdomen med tomma löften om en bättre morgondag och förgifta deras fragila samveten med intellektuella villfarelser. Vissa ismer för med sig mer än bara mental skada utan även fysisk efterverkan, vi ska i denna text titta lite närmare på den kanske farligaste av alla ismer som droppar ner i många extremt farliga organisationer och tankesystem, nykterismen.
Det första och kanske viktigaste attributet för nykterismen är den i byxorna nedstoppade skjortan samt de högt uppdragna byxorna. Dessa signum delar nykterismen med olika former av frireligiösa jävla dårskaper. En klar nykter hjärna verkar vara vigd åt att sno sig kring en rymd av uppenbar sinnessjukdom i andlighetens tecken.
Ytterligare ett ack så viktigt karaktärsdrag för nykteristen är den öppna glada personen som glatt sträcker fram handen och vill vara din vän, redan här fattar en lätt försupen nojig grabb att något är jävligt fel, bakom det glada flinet lurar IOGT-NTO eller kanske ännu värre, en produkt av våga generationen.
Att inte supa sig full medför många uppenbara risker för ett helt samhälle. Om människan slutar supa kommer nativiteten slå i botten, sexualdebuter att stiga i åldern och fetton att gå oknullade genom livet, eller bara knulla andra fetton.
Så sup för i helvete, sup!

Nej nu jävlar får det vara nog, jag hoppar av…

2008-03-13T05:46:00.000-07:00

Jag ska bli desperado och ge mig av upp i skogen och leva mitt liv i en grotta beväpnad till tänderna, och nojja som en dåre över minsta lilla jävla ljud, då samhället vill åt mig. På kvällar och nätter kommer jag ner från skogen och sprider skräck, rånar mackar, ICA-butiker och allt som har öppettider som funkar fint med min desperado life style.

I klassisk banditmanér ska jag med halsduken över näsan även utföra rån i skogen. Det värsta med det postmoderna samhället är att vi banditer i skogen oftast bara kommer över hippies och motionärer. Mp3-spelare, mobiltelefoner, näbbstövlar och fjällrävenkonkor får inte riktigt min hälare att slicka sig om munnen. Men ingen har sagt att det ska vara lätt att leva utanför lagen.

Efter en tids banditande kommer mitt namn ingjuta respekt och fasa i tre socknars omnejd. Folket diktar sånger om mina bravader som sjungs från by till by. Det jävliga med detta är ju dock att banditsånger är så förbannat jävla mjäkiga snytftsoppor. Jag har ju vapen för fan, PANG! Det är fan inge’ ballad material, det är kängpunk och metal!

Senare kommer polisen och samhället att erkänna det hot jag utgör som förebild för de unga kidsen. Min alternativa livsstil kommer gjuta mod i unga limsniffande kickers på glid, feta mobboffer som drömmer sig bort samt en och annan ung mö som i mig ser den sista Mohikanen. Samhället utser då en supersnut som ska jaga ner mig och sätta punkt för min vilda alternativa karriär.

Till sist blir jag förråd av de som står mig närmst och en duell går av stapeln, där jag givetvis blir moralisk segrare, men får pröjsa med mitt liv. Jag blir martyr och någon jävla film kommer spelas in och kuken i er om det liknar Arnskiten för då återvänder jag från de döda och hämnas….

…Eller så öppnar jag en folköl och fortsätter spela NHL istället!

Ett litet CP-rum.

2008-02-22T09:37:00.000-08:00

Jag ska inreda ett CP-rum hemma, för de stunder då jag inte är helt 100% och världen har kommit under huden på mig. När jag känner att jag är lite ledsen och nere så kan jag trösta mig själv genom att knalla in i CP-rummet och vara ett brutet mongo en liten stund.

Rummet ska ha en rullstol med massa härliga knappar och hissar, en spak och lite ”lull lull” som Krister Glenning kallade det. I taket ska jag ha en elhiss av den lite lyxigare traverstypen, så jag kan åka runt lite och vara jätte-CP, drägla och tjoa. En telefon måste man ha så man kan ringa olika mongo-hotlines, rädda barnen, självmordslinjer, via-direkt, sjukvårdsupplysningen och sist men inte minst giftjouren, så jag vet om morötter och kebab går bra ihop. Telefonen ska givetvis ha enorma färggranna knappar så jag kan använda hela jävla handen när jag ska mongoringa och stöna i luren.

Till min CP-PC ska jag ha ett tangentbord med jätteknappar så jag kan sitta med min mongo-cp-runkklo och surfa ofantliga mängder porr. Men själva guldkanten på runket är den lilla sladden man har i käften istället för mus, som Stefen Hawkins. När man är så pass mongo att man inte ens får upp gylfen och brottas med att få i kuken i näven är det plötsligt en mänsklig rättighet att få ligga med horor, i Danmark i alla fall. Men vilket jävla kromosomoffer vill knulla en hora som har till yrke att knulla CP’n, eller danskar för den delen? Då måste man ju vara mongo för att vilja ligga mä’na’.

Jag ska ha ett CP-larm så jag kan tända en lampa i övriga lägenheten, och mongo-larma, för det bör alla jävla CP’n kunna göra. I mitt CP-rum ska jag lyssna på Dansbandsmusik och Michael Bolton, så jag kan sitta och drägla ner min haklapp med lite grace. Jag ska ha olika special-cp-verktyg som man kan äta som ett CP med. Glidskydd under tallriken, pipmugg och bestick man kan hålla med cpnäven. På TV rullar utbildningsradions bildande TV som fostrar mig till ett dresserat CP redo att tjäna samhället i min jävla cp-truck.

…Fast sen mår man ju bättre och kan supa sig cp som folk istället!

Aaaah, lynchmobb!

2008-02-10T03:21:00.000-08:00

Jag älskar anonymitetens skugga som en blodtörstig lynchmobb skänker. En massa av människor som växer ut till sina rätta jag, som visar sina sanna sidor. Men att sätta samman och delta i en skön lynchmobb är inget man bara gör över en natt. Lynchmobben har en lång historia som sträcker sig långt tillbaka i tiden, med olika former av individuella uttryck beroende på vart i världen den har sina rötter.

Den historiskt kanske mest glamorösa och sköna av alla mobbar är den klassiska Westernmobben. En blodtörstig, högljud och urskiljningslös mobb med facklor, vita tygsäckar på skallen och med en snara knuten för att, "String a nigger up!". Den ursprungliga mobben mördade mördare och boskapstjuvar men fann sig snart allt bättre med rasbiologiska ursäkter.

Under utbyggnaden av Nordamerikas järnvägar under den senare hälften av 1800-talet fylldes arbetarleden av kineser (gulingar eller gukes) vilka jobbade dubbelt så bra för halva lönen. Detta ledde till att ”den riktiga Amerikanen” kände att rasen skulle skyddas, en lynchmobb arrangeras och gulingar hängas. Senare utvecklades mobben till en mer trasproletär rasistmobb i klanens service. Uttryck som "Hang us a nigger" fick ett uppsving och så även den grisvidriga skitmobben. Modet som prydde mobben följde snävt klientelet som befolkade det samma trasproletariatet.

Nu hoppar jag ett par årtionden, till den mer moderna och kontemporära mobben. Uttryck som medborgargarden har försökt akademisera mobben och bortser gärna från det faktum att mobben är en skön samling idioter utan hjärna som får leka polis, jury och bödel som rekreation. Inte heller får vi glömma det faktum att de helst av allt ger sig på människor som vid liknande tillfälle fast vid annan tidpunkt, gladeligen själva skulle ansluta till mobben.

Vi får inte heller glömma den av staten organiserade lynchmobben redo att tjäna överklassen med rasism, våld och mord. Det organiserade trasproletariatet vi kallar Polis och Militär. Dessa jävla as har fått fritt fram att agera lynchmobb när helst andan faller på.

Sedan har vi även den politiska kravallmobben som lika gärna ger sig på snuten som den dagliga kommersen i allmänhet. Denna mobb utgörs inte av samhällets avskrap utan av välartade meddelklassungar med föräldrarevolt för blicken. Här har även mobbmodet förändrats avsevärt från den tidigare Westernmobben och Medborgargardet. Nu ska man klä sig i svart efter konstens alla regler. Patchade jackor, snortajta jeans, conversedojjor och de alltid så viktiga dreadsen. För att på allvar kunna känna sig som en bidragande del av mobben bör man även vara vegan. På det stora hela har alla dessa oskrivna regler gjort mobben svårtillgänglig för den vanligtvis så mobbsugna allmänheten.

Personligen så njuter jag lika mycket av alla typer av mobbar, men helst ska man ju slåss med snuten. Jag tillhör även den typen av mobbdeltagare som gärna vänder ett klart ändamål till ren och skär plundring. Senare tiders mobbar har försett mig med minkpäls, platt-tv, i-pod, diverse kuponger från olika snabbmatskedjor och en samling polishjälmar. Så fort det osar mobb så kommer jag som skjuten ur en kanon, jag har siktet på att kravalla skiten ur Biblioteksgatan i storstaden och kunna för mig i tiotusenkronorspaltor helgen efter.

Så kidz, med mobben i framtiden!

Det var fan i mig bättre förr

2008-02-07T06:10:00.000-08:00

Jag växte upp under en tid då fotbollen var ett lapptäcke av svart och vita pentagoner. Man viste hur bollen såg ut, men när jag idag slår på burken och ska vila ögonen på lite boll så blir man helvetes jävla skräckslagen av att bollen förvandlats till en fruktansvärd lila-gul bög-fjoll-metrosexuell bolljävel. Vad i helvete är det vi låter passera. När så spelet rullar sjunker skräcken in allt mer i min arma kropp för på fötterna har dessa spädbarnsmiljonärer rosa, gula, gröna och vita fotbollsskor. Fotbollsdojjor är svarta för så är det skrivet. Jag vill ha heteronormativ underhållning med grova fascistoida inslag. Ingen jävla regnbågsfamilj där alla är välkomna och överens.

Förr i tiden var varannan VHS-film vigd åt den store Kurt Russel och hans makalösa talang. Skurken var ond och beväpnad, sköt dåligt och hade lite småbögiga kläder, som skräddarsydda kostymer och liknande. Snuten var sur, full hela tiden, sköt som Lucky Luke (trots den kroniska fyllan), hade en skön vildvuxen hockey och en mycket kort stubin. Det fans fan i mig inga jävla gråzoner. Inte heller fanns förståelse för förövaren och i en polisutredningsspår låg tonvis med kraschade snutbilar.

Porren som skulle njutas fick man fan kämpa för. Stå och trampa med svettiga händer på sin lokala ICA med Fibban och Cats gömda i Aftonbladet. VHS-porren hyrde man, öga mot öga med en expedit. Hade man mot förmodan porren per kabel eller parabol i sin TV så kunde man ge sig fan på att skiten var scramblad, så man fick sitta och kisa med kuken i näven och fantisera ihop luckorna man tyvärr inte kunde se. När en eventuell runk kontrollerades av en tablå främjades i alla avseenden intellektet, och lärde en lite jävla självdisciplin. Nu kan vilken lite jävla pissbralla som helst slå på en dator och hela världens porr ligger ett knapptryck bort. Lata jävlar utan karaktär är vad som föds av ett tröskellöst porrutbud.

För många förlovade år sedan åkte man på festival, drack mäsk, lyssnade på punk, spydde i ett dike och fingerpullade ett kassaskåp i ett skitigt tält. På scenen stod en samling fyllon som aldrig pallat med soundcheck, och spydde galla över världen och allt den höll för heligt, och omgiven var man av idel likasinnade fyllon med tand för skärlevnad. Den tiden är sedan länge svunnen. Nu ska åker för i helvete hela jävla medelklass-Sverige till Hultsfred för att slumma lite. De jävla asen går och duschar dagligen, DAGLIGEN! Är man på festival så skiter man inte om livet självt inte står på spel.

Afrika, nej du den gubben gick inte…

2008-01-14T03:51:00.000-08:00

Det sägs att det finns en plats som heter Afrika som befolkas av enbart svarta människor. Detta ”Afrika” ska under några hundra år i historien ha styrts av europa, men nu har landets invånare fritt fram att göra som de själva vill. Den gubben går inte. Klart som slidslem att det inte finns något jävla Afrika! En plats där HIV är lika vanligt som mellanmjölk i Sverige på grund av att katolska kyrkan lurat i outbildade svältande Afrikaner att man inte får använda kondom. Det är ju så jävla korkat att det faller på sin egna orimlighet. I Afrika ska det även finnas diamanter, guld och olja, och människor som är beredda att arbeta för 0,00000001 öre i timmen. Ett ställe som till på köpet i alla avseenden är en magisk marknadsliberal edens lustgård alltså.

Afrika är uppenbarligen en påhittad plats. Kanske ihopkokad av samvetes-PK-vänstern för att vinna sympati. Hur i helvete kan det finnas en kontinent som bara krigar, svälter och dör i HIV men samtidigt levererar fotbollsspelare och långdistanslöpare av världsklass? Det ligger en hund begraven här. Det är ju naturligtvis så att dessa människor utbildas på ett hemligt ställe utanför Borlänge för att sedan skickas runt lite kors och tvärs, papperslöst och utan pass. För då kan PK-vänstern tjura och mellan tårarna pipa ”ingen är olaglig”.

Jag har även läst att det var svält i Afrika på 80-talet. Bob Geldof samlade då hela världens jävla musikavskum för att avhjälpa denna monströsa katastrof. Vita miljardärer från Europa och USA’s alla hörn samlades i en studio för en dag, och spelade in en låt under namnet Band-Aid. Hur jävla dum i skallen tror de att jag är? Detta är ju fan i mig den mest störda lögnen jag hört, för det finns ju väl inte en chans att Bob kunde vara så smaklös, så taktlös och så insiktslös att han gjorde detta? Han blev nog lika förvånad som jag när han läste allt trams. För om detta nu var sant, hur kan det då komma sig att folk i Afrika fortfarande svälter, krig utplånar tusental och AIDS drar fram som en full raggare i en Cheeva utanför Sala?

Nej, Afrika är ett jävla påhitt!

Jag ska bli TV pastor i tv4+

2008-01-11T07:05:00.000-08:00

Helbrägdagörelse av den gamla skolan ska givetvis vara sekundärt till stålar, men fortfarande ser jag inslaget som lite av en kassako, ändamålet helgar som bekant medlen. Som med många andra pastorer, kyrkor och liknande så ska har min gud jävligt ont om deg, därför måste NI, syndare ta mitt bankgironummer och fylla kontona till bredden med pistoler, annars blir det ingen jävla förlåtelse, det blir syndfall, fyra ryttare och ytterligare år pålagor.
Jag ska utveckla en egen variant av framgångsteologi, där stålar från din ficka till min plånbok ska ge dig möjligheten att fortsätta spela xbox på A-kasseersättning eller fortsätta supa upp socialbidraget. Jag ska framför allt locka jordens salt, den religiösa medelklassen, och de jävla pucko’na vill ju omge sig med böghat, vilket jag nog ska kunna mustaihopp allteftersom saldot stiger.
Den gamla käpphästen arvsynd ska åter upp högt på dagordningen, ni ska lida på era bara knän för synden att råka bliva född, och för det ska ni betala mig dyra stålar för jag kan genom etern ge syndens förlåtelse.
Det mesta talar för att jag börjar på TV4, för det är en jävla piss-mongo-kanal, men det betyder också att Carola med största sannolikhet tar sina jävla plastpattar och ställer upp i rutan. För mammon är allt hon tillber och det kan jag smörja henne i. Runar däremot är den konkurrent, den falska profeten och måste bekämpas med alla tillbuds ståenden medel, det jävla aset ska få klä skott för allt skit jag inte gillar.
Allt eftersom tittar siffrorna stiger, jag får beträda röda mattan på invigningar till Fitt-Felix Härngren komedier, spöa kändisar på fyllan, knulla dockusåpa deltagare i arslet och lägga ut på Youtube, kommer jag hamna på vanliga 4’an. Min statuts kommer stiga som dödssiffran i AIDS, vilken jag givetvis hakar på katolikerna och skyller på judar och omoraliskt leven. För som vi alla vet är jag som andlig ledare fri från ansvar.
Efter ett år med miljontittarsiffror och lite bibelbäte turnéer med kyska oskulder på mitt samvete och blodiga knogar, så har svansen av halvhjärtade sympatisörer lossat och de trogna är kvar. Då flyttar vi till en jävla pajaskanal, TV4’a CP, som precis startat för gamla repriser av tur i kärlek med Fetto Adam Alsing.
Här börjar väckelsen tappa lite fart känner jag, mina böcker om själavandring och hitta-sig-själv skräp säljer inte längre som de ska. Mina kasseter med all världens budskap tycks inte locka en ung publik. För att skiten ska ta fart igen är jag med i en jävla skitdockusåpa i 3’an, där jag spräcker Aschbergs skalle med en barstol i ett vildsint fylle kaos, jag kör full åker dit och grinar i aftonbladet. Nu är det dags för den sista stora stöten, förlåtelse och intervju med Malu Von Siferts i morgonsoffan, tätt följt av en sista bok om den svåra veckan på kåkan.

Nu kan jag dra mig tillbaka och leva gott, spöa folk till höger och vänster och satsa på in lilla men ack så skarpa skara av blogg-läsare!

Nä du, dähär håller intä!

2007-12-27T12:15:00.000-08:00

Tillbaka på gatan med blicken full av mord, blodet fullt av folkpiss och själen full av hat, ikväll ska någon jävel få smaka på en cocktail av de finaste av känslor. När man är så jävla på gång att knogarna blir vita av knutna nävar och man hör sina egna tänder gnissla av otålighet och blodlust, då måste man hitta någon verkligen värd ett kungligt kok jävlespö. Och den kungligaste mottagaren av alla typer av spö är en person som i vanliga fall är i den utdelande änden och stryket, en SNUT-JÄVEL i uniform och allt. Ahhh så härligt, demokratins försvara, våldsmonopoltes upprätthållare och allmänhetens tjänare. Detta mina vänner kommer bli ett angrepp på demokratin, ni vet ett sånt som 16’åriga skinskallar utför när de slår sönder fönster på en skola, inte sånt angrepp som Europadomstolen gör när det kör över svensk grundlag. En typ av angrepp på demokratin som aftonbladet gråter trycksvärta över när en minkfarmare får burar öppnade, inte den typen av angrepp som låter politiker löpa amok med korruption och rättsröta i Rosenbad. Det är ju uppenbart att frågan om angrepp på demokratin avgörs utifrån vem som administrerar stryket och i afton är det jag; alltså: Angrepp på demokratin.
Det stora problemet med att spöa en snut är ju att de kommer två och två med pistol och batong, de jävla kärringarna. Uppfostrade i polisutbildningens alla ädla kunskaper av homofobi, rasism och våldsnjutning, helst sparkandes på någon ensam, full och gärna värnlös stackare i handbojor. Men nu ska jag visa dessa jävla palmemördare vart skåpet ska stå. Men man måste vara kvick i tanken och flink i handling annars hinner de ringa in fler snutar, dessutom måste man hinna lägga in dem på intensiven fortare än någon ny dörrvakt eller väktare hinner bli klar snut och det är snabbt som ögat.
Snuten-kuken jag valt ut till förrättning hade stoppat en liten tjomme med moppe och var i full färd med att portionera ut förakt, hot och sedvanlig pennalism, vilket de ofta är väldigt bra på, år av vana och utbildning med praktik har gjort denna kår av organiserade trasproletärer vassa. De tycks ju dessutom älska sitt jobb. Men vem skulle inte älska att få pröjs för att knacka bög, nita blattar och jaga kommunister under statlig regi. Jävla självgoda nazist grisar i uniform, nu smäller det.
Bylingen i fråga hade precis stannat den lille guldlockige gossen och i strålkastar ljuset kunde man se hur grabben darrade av fasa. Med långsamma kliv skred bängen nu fram och började syna den så kallade stålhästen. Kvar i bilen satt den andra idioten och såg upptagen ut, jag misstänker att han knäppte gylfen efter en skön runk vid blotta tanken på att trackasera en mopedist. Sån som de troligtvis runkade i grupp till i duschen efter fjäderbatongträningen under snututbildningen. Han kunde förstås helst av allt tänka sig en blodig bög på den blöta svenska julasfalten, vid hans fötter, i strålkastarljuset från bilen. Men nu fick de vackert hålla till godo med en vanlig svensk moppeburen ungdom.
Jag svajade fram och mumlade, vevade lite med armarna och såg nog jävligt packad ut på det hela, vilket var själva tanken, smart som jag är. Snuten i bilen knäppte gylfen och klev besvärt ur bilen, fyllon hade han ju lärt sig handskas med som dörrvakt, dem nitade han ju lätt, det är ju så härligt när de ej är i stånd att försvara sig och inte heller kunna vittna mot dem. Men så fort han lagt handen på min axel smällde jag upp höger armbåge över näsan på han. Bängen stöp som en fura. Pang sa det och rasslade i asfalten när hanbojjor och nyklar dängde ner. Hahahhaha, tänkte jag, den var du fan i helvete inte bered på din jävla Palmemördare. Snuten vid moppen han nog inte helt fatta vad som var i görningen för jag for som en panter snett över motorhuven och satt en dojja i bröstet på han, precis som idioten fingrade på sitt hölster, ”tjoff!” och ”duns!” följde varandra i en skön rytmik. ”Jag är polis!” skrek han nu desperat och det slog mig att denna övning kommer tapetseras med löpsedlar i vårt avlånga land, najs. Mitt signalement kommer rulla i TV och Lasse Aro kommer titta in i kameran med ett djupt allvar, ner på pensionärerna i soffan framför efterlyst. Ord som bestialisk och hänsynslös kommer användas mot er narratör. GW kommer analyser mig och mina förehavanden, skönja spår i handlingen och säga att jag kommer göra det igen, och det är skarpa analyser som dessa vilka gör att jag håller honom så högt.
Snut jäveln bakom mig började då kvickna till och gossen vid moppen stod som gjuten i järn och samtidigt var farbrorblå vid mina fötter åter i tankarna att försöka skjuta mig och pillade på sin picka, jävla fegis. Så jag sparkade han med en sträckt vrist i tinningen och han somnade in som törn rosa, för jävla gulligt. Nu kunde jag åter ägna mig lite åt snut ett igen. ”Gå ur fängelse, gå direkt ur fängelse”, sa jag åt grabben som fattade galoppen och red sin stålåsna mot horisonten.
Nu var bängen upp på armbågar och hade ingen koll på att jag rörd mig bakom han, så jag sparkade han lite najs i skallen så han åter pendlade i medvetande. Sedan plockade jag hans fjäderbatong och misshandlade honom som vore han en försvarslös kommunist mot världsbanken eller för världsfred, eller liknande. Jag ville ge honom lite av en utbildning i kravall empiri, något han med största sannolikhet bara mår bra av. Hans kollega sprejade jag tårgas över och kollade när snor och tårar rann. Härliga tider.
Sedan avrundade jag med att slå sönder hela polisbilen, alla rutor lampor, saftblandare. Jag repade lacken med omsorg, ritade hakors och sånt som hör kåren till, sånt som får dem att le igenkännanden i vanliga fall.
Den kvällen linkade jag hem, särskilt välmåenden, jag hade fan i helvete slagit ett slag för demokratin, Viva Göterborg!

Generation, Svärjä!

2007-12-22T07:14:00.000-08:00

Vi är en hel jävla generation vuxna barn uppfostrade av kvinnor, vad vi behöver är fan i mig inte ännu ett jävla fruntimmer till. Vi måste vara lite mer osvänska, som ber motherfukking Karlsson. Säga precis som det är, bära sig åt som ett svin, hylla pennalismen, röka inne, äga en hund, och utnyttja allt som kommer i ens väg.
I Frankrike styr en hel man och där röker 12'åringar brass på bussen, så jävla osvenskt, så jävla bra. Söder om alperna är kaos granne med allt och alla, ingen passar tiden, ställ bilen precis vart fan du vill och slå kärringen på käften om hon slamrar vis spisen. MEN FRAMFÖR ALLT, var full hela tiden, vin är bra för hjärtat så en vinare om dagen är osvenskt och bra. Men det måste fan i mig vara findricka, inte sprit eller öl, dåär du alkis.
I europa skiter alla i allt och lite osvenskt svinar med sin personal och är lite nazist, säger som det är och hatar alla blattar. Bara på andra sidan sundet är det lite osvenskt och härligt, där råder ingen jävla förmyndarmentalitet. I danmark har man osvenskt och lite ogenerat djurbordeller.
Det är så typiskt svenskt att ha skatt på allt och låta fångarna göra som de vill, men det är helt gediget osvenskt och rätt att argumentera med dessa två härliga klyshor och inte riktigt veta vad i helvete man är mot, eller för? Men i europa kan man köpa öl i affären och barn är fulla hela tiden, så jävla fint, så jävla kontinentalt.
Och sen ska det spelas fotboll på kontinenten och då jävla kan jag lova att det kommer ställas till med lite av en osvenskfestival. Horor från öst ska skeppas in, driveinbordeller byggs så det knakar, brännvin ska drickas som vore det den yttersta dagen och givetvis ska det slåss så blodet rinner. Kontinentalt så det förslår, ingen jävla jantelag där inte.
Men då slår givetvis den svenska avundsjukan till på allvar, vi grinar över knullandet och supandet, men det hela handlar egentligen bara om att vi är avundsjuka, vi svenskar vill ju vara osvenska och knulla med barn, öststatshoror och djur, supa som grisar och slåss av bara helvete. Men vi är så jävla jante att vi inte törs resa oss i båten och röka lite brass, för allt jävla förmynderi.

God jävla jul-kuk!

Hoppet överger aldrig, din jävla idiot!

2007-12-04T11:48:00.000-08:00

Allt är svart alla ska dö och allt är skit, ingen kommer levande här ifrån så det är ju fan ingen jävla ide att försöka över huvudtaget. Men du kan ju leva på hoppet… nej det kan du inte, hoppet går inte att äta, hoppet köper ingen bil och betalar ingen hyra, hoppet har aldrig sugit av någon eller gjort någon lycklig, hoppet är en ursäkt för alla utsiktslösa liv. Men nu är det jul och då jävla ska tomhet fyllas med skit inte en jävel behöver, de feta ska äta sig fetare, de ensamma ska ta sina liv, de försupna ska vara fullast och kärringen ska få mer stryk än någonsin. Besvikna fattiga barn ska torteras med besvikelsen att stirra på ett par jävla stickade strumpor och plötsligt få en glimta av insikt, ”du är fattig och inte välkommen i denna värld, för att sedan möta ännu ett år av svårdom och elände, GRATTIS!”. De fattiga ska slå sönder sina spargrisar för att skuldsätta sig ytterligare ett snäpp, helt utan kontroll och insikt i hur jävla sjukt hela denna jävla kolsvarta helvetes Golgata som advent är, fram till skarprättning. Självmord är en lönsam för alla utom inkasso och kommers, de vill ha blod ur sten.
Och de rika feta jävla svinen ska bli rikare för barnen i femte världen ska gno som as för att leverera mer dyna att lägga på hyllan i garderoben, bredvid Lasse Åberg glasen du fick i inflyttningspresent. Ingen älskar dig om du inte kan sätta ett pris på det och du försöker överträffa allt, i år igen, för det finns ju hopp…
Nej det finns inget hopp, det är ju lika jävla bra att bara lägga ner. Så jävla kul kan det inte vara att trängas med alla idioter i timmar för att köpa strumpor åt någon jävla dåre du är aldrig träffat men delar din förorenade genpool med, så varför?
Jag hoppas med hela min själ och mitt hjärta på riktigt mycket snatteri nu till jul, inbrott, och ficktjuveri, men framförallt rikligt med blodiga värdetransport rån, så dörrvaktleden tunnas ut till 08. Men det finaste med den kråksången är att det är dörrvakter som skjuter dörrvakter och som rak följd av det, hand i hand med mentala handikapp, hamnar på kåken. Så ut i rushen, beväpnade till tänderna och skjut en kollega, för allas bästa.
Men vad är det då som är så brinnande viktigt, faktum att alla ska ut och elda upp degen till jul, för att sedan tutta på det sista i mellandagarna, är ju kanske det mest tragiska skiten av allt, bekräftelse. Döm din medmänniska efter dig själv, får du inte samma hög med skit som du ger bort är du inget värd. Ingen skriver på din facebook trots 700 vänner, för att ingen bryr sig, alla vakar sin egen bekräftelse och lever på hoppet att vara älskad. Men hoppet är en hora med hepatit C, HIV, Herpes, Syfilis och mycket, mycket mer. Hon älskar dig inte, men bjuder sina tjänster för en korpulent penning och lämnar dig trasig och ensam med underlivet hängande på trekvart, för ingen älskar dig, ingen vill ha med dig och göra, de ser till dig som sin bekräftelse, precis som du ser dig om.

Glad jävla piss-kuk-fitt advent, nolla!

BAAAAARN!

2007-11-27T10:27:00.000-08:00

Övervaka, filma, straffa och sätt hårt mot hårt, lås in dem, de kommer i massor de jävla ungjävlarna. De finns överallt, de slåss, bränner ner skolor, kastar sten och mobbar varandra. De har tappat all sans och besinning. De är för fan hel jävla livsfarli8gt på skolorna vi måste ta i med hårdhandskarna mot de små liven som bara vill oss illa, bara vill förstöra språket med sin slang och sin brytning, sina kläder och sitt sätt är de mer än bara en varnagel på mänskligheten, de är ett hot, det kommer leda till vår jävla död. Nu måste vi säga ifrån innan barnen tar våra liv.
Någon form av överspännande högteknologiskt övervakningssystem måste införas, för de så ondskefulla tomtarna konspirerar på skolor och dagis, allt måste spelas in och synas in i sömmarna, farliga tankar och idéer måste luktas fram och sållas ut. Dessutom utövar de denna nya grejen våld, mot varandra när de lämnas ensamma, våld som för oss vuxna är helt främmande och skrämmande.

Hand i han med kameror ska vi ha ett sofistikerat angivarsystem som ringlar upp viktigt skvaller till någon säkerhetspolis som precis hur i helvete man handskas med barn. För samhället nyttiga små idioter ska belönas och de haveristerna ska kvävas i sin linda. Därför värmer det hjärtat när man avrättar 14-15 åringar och dömer barn som vuxna, snart kan vi ta bort ordet barn helt och hållet och ge oss på dem som gelikar. Ner med dem i gruvan, in i fabriken, slit i bordellen, skaka galler och var lönsam.

Det finns liksom ingen anledning att ha barn rännandes runt i samhället, de bidrar fan inte med ett jävlaste dugg. Att leka ger inget, det är ingen förberedelse för lönearbeta, det är ett jävla spill med tid och energi, lata, feta och odugliga är vad de är och hur i helvete kunde det bli så? Jo för att dagens barn är en ny typ av barn som är farligare än någonsin och det är därför de måsta åtgärdas hårdare än någonsin.
Jag tänker inte ta hand om denna olycka som kommande generationer utvecklat sig till, och jag är övertygad om att ingen annan heller känner för att ha sina fingeravtryck på det bilvraket, fyllt av sargade kroppar. Lika bra att skicka väktare att med batong tvinga in dem i raka led, med knytnäve och vokabulär av stål få ungarna att knipa käften. Tvinga dem under sulan på en känga att respektera sina äldre.

Nej det är nog kört, barnen kommer at över vår sköna värld och då är det slut!

Köp hund, husvagnshora!

2007-11-24T04:16:00.000-08:00

Äktenskapet hänger på nästa glas tetravin, och trots det ska ni ut och bo i husvagn tre månader varje sommar. Ungarna har flyttat ut och det är jävligt tomt i sutterängvillan i vitt tegel med mörkbruna knutar. Att arbeta som lärarjävel ger numera enbart tre månaders ledighet och det är du beredd att dö för, för du och din feta rasistiska jävla lärargubbjävel till man anser er vara mer värda än alla andra yrkesgrupper. Ni gick direkt från skolbänken till katedern, träffade ett läraras att avla fram nya lärare med. I skolsalen sitter elever som har arbetat mer än dig och din gubbe tillsammans och dem ska ni läsa på näsan om hur världen fungerar. Utslaget per arbetad dag hör du till den bäst betalda yrkeskåren i hela Sverige, dit snikna jävla svin. Eleverna betalar för din leda med en undermålig undervisning eftersom du helt slutat förbereda lektionerna för tio år sedan och skolböckerna trycktes 85. Du sjukskriver dig under våren, friskskriver dig under semestern och sjukskriver dig igen under hösten, för du har en alkoholism som måste näras. I samma andetag som du friskanmäler dig på skolavslutningen mumlar du ilsket över alla lata jävlar som utnyttjar systemet.

Jag vandrar med bestämda steg ner mot huvudingången och han hinner inte se mig komma upp bakom ryggen när han försöker låsa upp bildörren. Pang, säger det när jag klappar till honom bakifrån med handflatan. Tjo, vad härligt när han far i backen mellan bilarna. ”MATEMATIK!” skriker jag där jag står böjd över honom. Han reser sig upp på sina armbågar, som till min förvåning inte är stärkta med skinlappar. Hans rödmosiga alkisnäsa lyser upp mörkret och hans skräckslagna ögon stirrar mig rakt in i ögonen. Nu jävlar ska du få känna på hårdare tag i skolan, hårt mot hårt, precis som Björklund vill ha det, den av lärarsvinen älskade Björklund, soldat Björklund. Svaga utsatta ska mobbas, isoleras och hållas stramt, min devis precis. ”Res dig upp din jävla NOLLA!”, vrålar jag, och när han försöker så sparkar jag honom i magen så han kryper ihop dubbelvikt som en ostbåge. Det är fan ingen sport att spöa en sån här jävla fjant, så jag ger mig på det allra heligaste han har, bilen. Jag repar den, slår sönder rutorna, pangar lyktor och nu grinar han. Jävla idiot, jag vänder uppmärksamheten mot den snörvlande skiten och börjar veva. När han till sist knappt kan andas lägger jag ner och knallar hem.

ÄR DU LÖNSAM LILLE VÄN!?

En blatte är en blatte är en blatte..,

2007-11-22T10:19:00.000-08:00

”Så du gillar Zlatan och kräver respekt?”, säger jag och hånflinar ett härligt mobbarhånflin som bara vi natural born mobbare kan le. ”Vafan, svara", jag visste inte det, men vafan och fitta, med tryck på de första stavelserna tyckas var någon form av standarfras för barnet till utrikesfödda svenskar. Han är vad svennebananrasisten brukar kalla för blatte, och hålla ansvarig för AIDS, gruppvåldtäkter, snatteri, misshandel, höga skatter, systembolaget osv. Det är för mig dock ytterst svårt att se hur denna blatte kan vara den typen av kriminellt underbarn, geni, idiotsavant med fingrarna i alla jävla syltburkar i världen. Alla vet ju att finnen är den största jävla tjuven, hustrumisshandlaren, mördaren som också gillar att köra full och "sära" i folk med kniv. Blatten tycks alltså fått ett rykte som vida överstiger hans förmåga.

Av allt att döma är blatte mer a state of mind än en sjukdom, ras eller samhällsposition. Titt som tätt stöter man på vita helylle svenska grabbar, söner till svennebananrasister, som bryter när de talar, säger fitta oftare än övriga subjektiv tillsammans. Det är dock inte en sådan hankatt som står och stirrar mig i ögonen. Vad jag har framför mig är en riktig äkta blatte från en svensk storstadsförort. Han har förvirrat rädsla med respekt och jag ska nu visa på skillnaderna i dessa termer, med lite av en nävarnas metod. Som en riktig blatte bär han skjorta, (säkert dyr som fan) och en fet jävla guldkedja som troligen inte kostar mer än dagens frukost bestående av en kopp svart kaffe. Jeans har han ekiperat sig i och de var säkert trasiga när han köpte dem för han är inte så smart, dagarna han var i skolan kan räknas på en hand. Nu muppar han upp sig, slår sig för bröstet och tror verkligen att jag är rädd för denna lilla skitungen. Jag plockar då upp min kryptonit av ord man ska använda för att mucka med en blatte. ”Din morsa!”, säger jag. Dra åt helvete vad det blev livat, herre gud, han beter sig som en kåt babian på tjack, men håller sig ändå på behörigt avstånd. Han tycks känna på sig att detta inte kommer sluta lyckligt för hans del, men blatten i honom, den stolta muslimen som inte äter gris men super som en, låter honom inte backa, och för det är jag evigt tacksam.

Jag spänner ögonen i honom och griper tag i hans guldkedja, hårt av bara helvete, ett järngrepp. Drar honom sedan långsamt och bestämt mot mig, varpå han slår mig på käften. Det biter dock inte på mig. ”Nu ska du få känna på skillnaden mellan respekt och rädsla”, säger jag. Ett ljus tänds i hans grumliga blattesinne. Han har nog delat ut ett par tre fegspö i sina dagar där han i numerärt, förkrossande överläge kunnat sparka på en ensam sate, men nu ska han tillrättavisas. Mycket talar för att han stulit en moppe eller två, några mobiltelefoner och njutit av att utnyttja, yngre, svaga och ensamma. Nu jävlar i helvete, satans jävla fitta ska du få stryk.

Mitt första slag träffar lite snett över hans ögonbryn och slår upp ett skönt jack. Blodet strömmar ner över hans skjorta, och droppar ner på hans vita skor. Han ser lite avdomnad ut, lite groggy, så jag släpper taget och ser om Bambi kan hålla sig på benen. Det kunde han. Jag sparkar honom då över höger lår, allt vad i helvete jag har i mig och han faller i backen som Leeds genom serien.

Han kvicknar till efter en sekund och tittar på mig med stora röda tårfyllda ögon. Han ser ut att blivit slagen med fasa av sällan skådat slag. ”Har du aldrig fått stryk?” frågar jag. ”Nej”, svarar han och skakar på huvudet lite uppgivet, ”Men du har delat ut ett par?”. ”Ja, men det ska jag aldr….”, den jävla lögnen tänker jag inte lyssna på, så med en lätt vrist tystar jag hans äckliga snörvlande. Vad som dock slår mig är att hans brytning botas av min våldsamhet. Jag kanske skulle kunna göra karriär som svensklärare i förorten, men det har jag inte tid med. Att vara världens baneman är ju krävande.

Nu låter jag kroppsslag regna över honom. En våldsam störskur. Han grinar och hostar, snoret rinner och han försöker ringla sig undan. En skön skoningslös misshandel är vad jag diskar ur, innan jag ger mig av hem för aftonen.

God natt!

Så var det ju det där jävla köttberget…

2007-11-12T08:56:00.000-08:00

Jag vet inte i vilken ände jag ska börja, vilken tråd jag ska dra i. Egentligen är detta ett problem för stort för en människa. Jag kanske har mina ljusa stunder, men jag är tyvärr rätt ensam i min kamp för en bättre värld. Det känns nästan helt jävla hopplöst att stå vid foten av detta jävla isterberg av idioter som vägrar inse att de egentligen borde lägga sig ned platt på marken och invänta Rigor Mortis. Så lyckligt kommer det alltså inte att sluta. Någon måste sätta ner foten och resa sig i båten. Alla människor födda på fyrtiotalet borde kasseras vid årsskiftet 08! För att vara riktigt len i truten och uttrycka mig snällt: Ni är ett vidrigt jävla fettoberg av gnidna jävla iglar som inte längre tillför någon något längre och borde därför avrättas, en och en eller alla i ett svep.

De är överallt, man tror fan att hela jorden är född på 40-talet. TV-rutan fylls av idioterna och deras jävla jidder om dagens ungdom. Konstant är det också nya jävla krav på vad de ska ha. Bidra själva är de dock inte beredda att göra. De jävla asen ska sitta i partitoppar och styrelser, ha traktamenten, köra bil i 200 knyck, åka båt fulla, nolltaxera, skita i fastighetsskatten. Ja ni fattar ju hur illa ställt det är. Skiten måste bort som den jävla cancersvulst den är.

Ute i världen driver de omkring på charterbussar, husvagnar, köper stugor och pissar alla andra i öronen om hur jävla sjukt dagens samhälle är. Jag hoppas att ni alla bryter varsin jävla höft och svälter ihjäl ensamma på ett halvt om halvt nedlagt och privatiserat äldreboende. Jag önskar att era brytna lårbenshalsar står som spön i backen, att cancer i pungen, pattarna eller vart helst rättvisan behagar rätta till demografin, slår till och tar er ALLA av daga.

I nya bilar parkerade på övergångsställen, i handikappzoner och på personalparkeringar sitter de och lyssnar på P4 och tjurar över bensinpriser, hur dyrt allt blivit och hur lat ungdomen. I vårdköer köper de sig företräde och på bostadsmarknaden är det bara dessa flintskalliga gubbar och selulitmongotanter som får ta sig ton. Mellan andetagen surar de över hur blattar och negrer tar över allt mer, tar alla jobb, slåss och super, sedan glider de och köper pallvis med öl och dricker upp randomblattes månadslön varje helg. Kärringen sitter bredvid i skinsoffan och bälgar i sig lådvin som om den yttersta dagen vore förestående.

Det blir ju dock en frågan om prioritering. Vissa gruppjävlar måste bort fortare än andra och som etta på listjäveln har jag lagt alla lärare. Dessa degenererade jävla idioter som lever sina äckliga små, små, små liv i en bubbla där världen snurrar kring bara dem, för de har ju gått från en skolbänk direkt till en kateder, och valt att knulla en annan lärare för att föda nya lärare.

Nu ligger den hundägande, rökande jävla fetknoppen och marinerar sig i sitt eget blod. Nu har han tid för reflektion. Nu kan han kanske njuta av mitt osvenska sätt, mitt rättframma tillvägagångsätt, på precis samma sätt som han gillar Bert Karlsson, för jag har fan drag under mina galoscher, det får han känna på i en jämn takt. Inte är jag så jävla konflikträdd heller. Jag äter sover, andas, dricker och skiter konflikt. Härligt är det att han ligger där, helt utan förmynderi, det är ingen jävla stat som säger åt mig vad jag får göra eller inte.

Gubbväldesromantiserande porrkonsumerande gubbäckel och rasistmongon som i bastun gärna byter lite ord med sina gelikar om hur dyrt allt är, hur alla blattar väller in i landet, hur ungdomarna inte vill göra ett handtag och raljerar över hur alla feminister är fula grisar som bara behöver ett riktigt knull. Samtalet svänger givetvis även in på hur hög skatten är, hur en hyvens entreprenör inte får svina med baltiska arbetare bäst fan han vill, och i samma veva drar hans slutsatsen att skatten måste sänkas, och fler poliser anställas, vården byggas ut och att ungarna ska ha stryk i skolan.

Frugan hör hemma mellan knytnäven och spisen, tvingad till dubbelarbete som vaktmästare, städkärring och personlig assistent till det supande kärlekslösa köttberget till gubbe. Kanske jobbar kärringen heltid och tjänar hälften av det gubbjäveln tjänar, trots att hon sliter tre gånger så mycket. Men han räknar inte på det, för NU LIGGER HAN OCH SPYR. Han bör kanske fundera över att det ändå är hans barn som han och hans jävla samhälle fostrat till snattande våldsvärkare. Men reflektion och ansvar ligger inte vita medelålders män speciellt varmt om hjärtat, de är fallna för enkla svar, snabba lösningar och symetriska symboler.

Med ett "Tjoho!" trampade jag av lårbenshalsen på honom, "PANG", small det. Sedan slutade jag att misshandla honom för jag vill att han skulle dö av prostatacancer, en cancerform jag stödjer helhjärtat.

Där slog jag ett slag för en annan generation, rev generationskontraktet och pissade ner det!

Du tjänar sämre och det är helt rätt!

2007-11-10T05:49:00.000-08:00

Jag ska här ta upp ett av den moderna tidens stora problem och förklara hur naturligt och rättvist vi människor ordnar oss. Det är ju så att tjejer tjänar 2000 kr mindre i månaden än män gör, och med det följer ju ett jävla käbbel som förhoppningsvis blåser över och i vanlig ordning inte leder till något annat en massor av leda.

Nu är det ju så att tjejer genom alla tider, kanske idag mer än tidigare, sitter på en makt över män i det sociala spelet, bland annat. En 16-årig tjej kan komma in på krogen bara hon pattar upp sig och bär sig åt, men för en kille är det dödsdömt att ens tänka tanken på att försöka spela honom ett spratt. Detta beror på att tjejer besitter en fittmakt över neandertalaridioterna i dörren.

Tjejer behövde aldrig heller deltaga i jympans jävligaste skit, eftersom de hade mens, och som liten knodd hade man ju ingen aning om hur det funkade. Mens kunde drabba en 7-8 dagar i månaden, helt oregelbundet och osammanhängande. Läraren i fråga vågade inte föra skiten på tal för det skulle innebära att han (för det är alltid en han) tvingades föra schema över 100 tjejers menstruationscyklar.

Tjejer förmår puckade jävla nollor att köpa sprit åt dem på krogen genom att låta föreställningen om lite knulla, vila över hela verksamheten (cock-teas), för att sedan tacka för sig och kryssa vidare in i natten. De har licens att ljuga vitt och brett utan att någon vågar säga emot om vad som är viktigt för dem. ”Skönhet kommer inifrån”, ”Humor är viktigt”, eller en annan klassiker, ”Han ska vara öm och omtänksam”. Ni kanske även minns den gamla favoriten, ”Högst av allt värdesätter jag ärlighet” och sist men inte minst ”Han ska vara snäll”. Vi vet ju alla att det inte ligger ett uns av sanning i något av detta, och det gäller även de jävla pissluder som envisas med att dundra ut dessa jävla klyschor. Snälla, generösa, roliga och omtänksamma killar får inte knulla tight skita i vinternatten, Oh No! De får ”bara vara kompisar”, för tjejer vill ha farliga, störda, kända och rika alpha-ap-balkar i fåtöljen.

Nu kanske det ser på texten ut som om jag vore bitter över detta, men så är icke fallet, då tjejer betalar för dessa privilegier, 2000 buck i månaden för att vara exakt. Jag har bollat med lite siffror och personligen tycker jag att alla fruntimmer ska ha en lönesänkning med 500 kr, för det borde ligga på 2500 kr. Men men men.

Hur ska vi då hålla denna balans i The Game? Frukta icke, gubbväldet kämpar för vår sak. Vägen till lönehöjning går genom den politiska eliten, facktoppar och börsstyrelser och där härskar ett berg av gubbslem som inte kommer att vika sig en tum när det kommer till att hålla kvinnolöner nere, arbetstider uppe och alla former av skev ”rättvisa” ute. Dessa män köper luder i Bryssel när EU sammanträder, har husa, piga, barnflicka, sekreterare och annat, som de givetvis inte betalar en krona mer för än vad det är absolut nödvändigt. Dessa gubbar på 50 plus, är anti livet, anti allt och tar stolthet i sin dåliga smak.

Så frukta ej, balansen kommer segra!

Jag ska köpa en barnsoldat, för det är jag värd.

2007-11-01T09:52:00.000-07:00

I Afrika finns all upptänklig skit vi här i den vita civiliserade världen vill ha. Därför ser vi gärna att afrikaner i alla färger och storlekar dödar, våldtar och lemlästar varandra vitt och brett. Om inte något jävla oljebolag är kåt på deras olja så är någon kyrka där och eldar på. Stoppar in en pinne i brasan och gnuggar händerna när blodet rinner. Vi behöver nämligen olja, gummi, guld, diamanter och lite av varje för att klara vår vardag. Till exempel måste ju hip-hopen ha sitt bling och därför måste Afrika fyllas med bomber, granater, machetes, minor och pansarvagnar. Om de inte fattar vinken där och bombar varandra så kan alltid vi bomba dem själva. När allt kommer omkring och min SIDA-deg har fyllt fickorna på en uppsjö av diktatorer och despoter, anser jag mig därför berättigad att köpa mig en barnsoldat som kan styra med lite skit här hemma.

Jag ska skaffa mig en liten kolsvart, negerpojke med kalshnikov. Jag ser honom gärna undernärd, då han är uppväxt på västerländska lögner och bröstmjöksersättning, och ställer mig inte helt främmande till lite Biafframage heller. Han ska givetvis ha fått sin familj utrotad vid någon förflyttning av en by eller två, när ett nytt dagbrott skulle grävas upp lagom till en ny hip-hop video. Sedan ska min barnsoldat ha ett rätt svårt brassberoende som han dragit på sig vid 6-års ålder, då han slet i gruvan och det var billigare att betala i brunt guld än i dollar.

Han får inte flytta in här hemma. Jag ska ha honom i skogen där han kan stryka omkring och skjuta på folk lite på måfå. Kanske plundra och tortera lite också, vilket tycks vara kotym där han kommer ifrån. Den enda risken, som jag ser det, för att han ska åka dit är om amnesty eller någon jävla anti-allt-kul-organisation får nys om mitt inköp och tar honom under sina vingar. Jag måste måste helt enkelt hålla hårt på hans opålitliga sidor, kanske blanda upp hans PTST och pundande med lite tjack. Stissig, beväpnad och hungrig, så inte en jävel vågar sig ut i natten. Så jävla najs.

Vi ska posera ihop, jag och min lille negergosse. Han med en AK-47 lika stor som han själv, dyr som satan, tillverkad i ryssland och använd i Tchad, Sierra Leone, Malawi osv. Globalism i sin renaste form. Jag ska ha en kolonial dress från världena alla hörn på mig. Tröja sydd av flinka barnfingrar innanför meter av taggtråd i Kina. Byxor snidade av en svältande halvprostituerad asiat som givit sin oskuld åt någon vidrig, överviktig, rik, västerlänning för det asiatiska undret, och dojor från en fastkedjad drillad gosse i Pakistan. Visst fan har alla kulturer något att ge mig.

Heil för globalisering!

Du är ett CP, på riktigt

2007-10-31T14:09:00.000-07:00

Inga hinder är för stora, inga steg för långa, inget i världen ska göra dig till en mindre människa än mig. Men varför i hela helvetes namn kan du inte ta dig upp för trappan, över en tröskel eller genom en dörr? JO FÖR ATT DU SITTER I EN RULLSTOL. Du kan gapa och tjoa, ”Jag är inte handikappad, jag kan allt du kan” osv., men när det väl kommer till kritan så saknas det likförbannat en CP-ramp in till krogen och då är du ICKE välkommen, för du är handikappad. Sekunden senare är SVT, några lokaltidningar och SR där, zoomar in tårar och tar dig på största allvar. Vad som är äckligast av allt kanske ändå är att du rullar maror, simmar, tävlar och spelar basket. BASKET, för i helvete. Känna sina begränsningar är en dygd. Du rullar runt och låter inga hinder vara dig för stora i livet, lyfter skrot på gym, solar solarium, har tribal, kort sagt hela skiten och lite till, rullstolen måste ju kompenseras för.

När jag stoppade pinnen i hjulet tvärstannade rullisen och tittade ilsket på mig. Jag kunde givetvis inte hålla mig för skratt. Jag fnissade som ett litet barn, ”Hihihih”. Jag förde handen till munnen men lät ändå skrattet fylla hans öron. Han snurrade runt med stolen och försökte få tag på mig, hans enorma överarmar med tribals blottades, vilket han antagligen var jävligt nöjd med. Jag tog dock ett kliv upp i trappan och var nu utom räckhåll. ”Du är inte värd det”, säger han. ”Men oooh, det är jag visst”, fnissar jag tillbaka. Då vände han sig om och stod beredd att ge sig av. ”Ska jag bära upp dig hit, eller måste du ha CP-hiss?”, frågar jag vänligt. Han snurrade runt på stolen igen och lät framhjulen hänga i luften balanserandes på bakhjulen. Gud så ball han är, så mycket brudar han måste ha problem med eftersom som han får ta färdtjänst hem från krogen. Sitter tjejen fram med chaffören, eller på ett litet extrasäte längst bak? Åker färdtjänsten runt i natten och plockar upp packade muppar och droppar av dem allt eftersom? Jag visste inte, så jag frågade.

Nu tog det hus i helvete, ”Kom ner hit om du törs din jävla fitta”, skrek han åt mig. Jag följde givetvis inte hans råd. Jag stod kvar och tittade på den stackaren som lät sig hindras av en centimeter sten. ”Kan inte du komma hit”, frågade jag retoriskt, ”Nej för du är CP i benen och kommer inte upp för trappan”. Han gormade och väste en stund, men insåg snart att det inte var lönt, varpå han återigen tänkte ge sig av. Fort som ögat hoppade jag då ner bakom honom och tog tag i stolan bakifrån. Han försökte komma åt mig med allt vad han var värd, men inte nog med att han var förlamad. Hans enorma överarmar hindrade honom från att nå mig, så jag höll i. Jag var ganska underhållen för en stund, men sen tröttnade jag och hoppade upp för trappan igen. En stund känner jag mig nästan lite feg, men när jag såg rull-mongot veva och skrika värmdes mitt hjärta. Som en sköldpadda på rygg. Gud så kul.

Jag tog sats och hoppade ner med en dojja i skallen på apan i stolan. PANG! Blodet forsade och han svimmade ta mig fan. Man får dock inte låta sig luras av att han inte föll, han sitter ju i rullstol och av detta måste jag slå mynt. För att vara säker så dundrade jag på med en rak höger in i käften på honom så det skulle vara lugnt när jag sedan drog iväg med vraket upp för backen, dödsbacken, backarnas backe, alfabacken. Efter en stunds släpande var jag nöjd med sikten och läget. En stoppskylt och några rödljus skulle korsas och det fick anses ok. Nu var det dags. En viss risk vilade över oss, då han kunde vakna under färden och avsluta det lilla roliga, så jag tvingades åter lappa till mitt kolli, enbart för att vara säker.

Sedan bar det av i ett huj, oj vad det gick! Stoppskylten klarade han galant, inte en bil i sikte, men vid rödljuset stötte han på patrull. En cyklist verkade inte ha uppmärksammat mitt fartbundna, ack så sömniga rullstolsoffer. Vilken jävla helvetessmäll! Blod, trasiga kläder, människor som skrek, en show för trötta ögon, en strålande sorti, och på den noten valde jag att lämna.

Du må vara CP, men det betyder inte att du kommer undan.

Två och två med ett kärlekens budskap

2007-10-10T09:57:00.001-07:00

Alla religiösa människor är frukt av ett förgiftat träd och bör som det jävla ogräs och det pyskiska och fysiska gift de är utrotas. Värst av allt, absolut värst av allt är när asen tar sig friheten att störa mig i min vardag.

”Pling-Plong”, lät det från dörren, och bakom den stod två unga män i sina bästa år, redo att delge mig bulken till alla dåliga beslut i sina liv, samt hur de sedan lyckades finna rätsida i sin vardag. Illasittande billiga kostymer med små fula jävla namnskyltar, som inte precis blir vackrare av de jävla namnen som stod bajsat på dem: Esekiel, Abraham, Isak, Jonathan, Noha eller vad i helvete de nu hette.

Vad är detta för skumt angrepp på min person? För ett ögonblick tänkte jag ge fan i att trycka in ögonen i skallen på den ena och krossa varje led i kroppen på den andra, bara för att det skulle ge deras dårskap värdigheten av ett svar. Men den tanken skakade jag lätta av mig, för idag hade jag handlat och någon jävel skulle betala priset för den hutlösa jävla ockerpaprikan, jag precis köpt. Dessutom kommer dessa två idioter utan en hjärncell tillsammans för att trycka på mig sin religiösa smörja, i mitt eget hem. Religiösa neandertalare av alla färger, storlekar åldrar och etiketter får man spöa när de träder fram i ens privat liv. Nej, fel, en medborgerlig skyldighet ska det vara att sparka gudomligheten ur alla as som i guds namn närmar sig. Då kanske man skulle få vara ifred och de kanske skulle lära sig att veta hut.

”Välkomna, jag gissar att ni har något spännande att berätta för mig som kanske kommer förändra mitt liv?”, frågade jag storögt. Radarparet i fråga tittade förvånat och lite glatt på mig. ”Men stå inte bara där, kom in, kom in”, fortsatte jag och vinkade in de båda missfostren. För i helvete, detta är den ultimata undergroundpunken. Dessa killar lever och andas samma luft som vi, rör sig medströms in i döden med alla andra dräglande dårar och trots det väljer de dessa fula, vinröda och gråa kostymer med axelvaddar. Det kanske mest makalösa i hela kråksången är att de frireligiösa asen är de som knullar, super och slåss mest, vilket borde rendera dem den högsta punkrangen av alla. När den tiden lider mot sitt slut tycks de dock krypa till korset och knalla runt, från dörr till dörr eller vad i helvete det nu är det pysslar med.

Knappt hann jag avsluta en tanke innan ordet Jesus hade hunnit yttras ett 10-tal gånger. Han älskar hit och dit, högt och lågt, långt och kort. Jesus verkar vara en jävla klubbmästare av den stora bastuklubben ”kyrkan”. För att inte tala om den förlåtande relationen i han tycks ha en i allmänt liberala syn på sexualitet. Jesus älskar alla barnen och tro på fan, den jäveln älskar även mig. Sedan kom de till en bok som heter bibeln och där knullas det och mördas fräjdigt värre. Blodet flyter och allt är High-Life! Fy fan, de borde filma den där jävla smörjan av blod och porr. Vilken jävla matiné det skulle bli. Gud vet att jag skulle bänka mig.

Nu satt de där och sippade på sitt kaffe, saliga och jävliga. Sakta smög jag ut i köken och plockade fran en skön kavel som jag lite geschvint drämde i ryggen på en av dem. Verktyget i fråga lämnade vita mjölavtryck på kostymen. Jävligt synd, den där modellen måste vara helt omöjlig att komma över i våra dagar. Sedan rasade han av stolen och blev liggandes på golvet och åmade sig som en mask på en krok. Den andra satt kvar på bordet och började yla och veva. Det måste varit det där tungotal jag läst så mycket om. Jag kanske skulle döpt om den jävlen, döpa in honom i lite pro-abort, sekularism, vetenskap, darwinism, kortspel, metal, serier och allt annat som måste vara förbjudet.

”Du får nog fan ta och visa mig guds allsmäktiga kraft på stående fot, då ger jag mig, om inte, så smäller det av allt mitt mänskliga.” Tystnad...inget hände, inte ett jävla skit. Han måste varit snopen. Jag personligen hade inte räknat med brinnande buskar och änglar, så personligen kände jag ingen förvåning. Han måste dock kännt sig lite blåst. "Pang!", jag drog till med kaveln över käften på honom, så tänderna for på fönstret och ner på golvet. Blod och skit över namnskylten och 96 heliga tårar när han bad för sitt liv. "För i helvete, du ska ju till himlen din skenhelige jävel!", sa jag. Det var ju dom som ville värva mig. Det såg ut som att det trots allt var jag som satt på den vinnande given. Jag drog iväg med dem ut till dörren och slängde ner dem i trappan. Som trasdockor rasade de ner. Förhoppningsvis försöker de aldrig mer knalla upp för några trappor igen. Deras brutna ben såg nu mer ut att vara skapta för villatrall och hammock än hyreshustrappor och bäddsoffa.

Jag är inte en religiös person, men jag gör vad jag kan i den heliga andan.

Där kan du ligga din jävla fitta!

2007-10-06T04:02:00.000-07:00

Som en känd svenska estradpoet och unversalgeni uttryckte saken, "Jag går på som en grävmaskin", och i vissa lägen finns det inte utrymme för finess eller eftertanke. Vissa lägen i livet dyker upp och man nyktrar till, trots att man inget druckit. Stunder av närvaro infinner sig och man når ett högre plan av medvetande. Jag misstänker att det är de situationerna genetiskt eftersatta tror är andliga, men det är de ICKE. Det är när allt man vet, allt man känner och allt man tror på och står för, uppenbarar sig och empiriskt bekräftar hela ens livsfilosofi och analys av samhället.

Jag började slå och slå. Aset i fråga hade på sig en blå-röd scarf som blev dränkt i blod efter bara några slag. Han kan inte varit mer än 22, kanske 23 men klädde sig som en 75-årig patron. Rutig eller rosavit skjorta köpt på second hand, för han visste hur man klädde sig med stil. Tighta jeans och lååååånga skor. Jag stampade för allt jag förmådde på han fötter så det till sist bara var en skinpåse med skin, kött, blod och ben, huller om buller. Jag kunde känna på lukten av han livlösa kropp att han hade druckit 70kr-plus-vin från systemet. Vem fan tror han att han är? Lyssnar på svenskpop med putslustig texter om livet som han kan känna igen sig i. Det är egentligen vanlig Ledin-hötorgspoesi, men ompackad och såld i Sonic som något annat. Egentligen var han nog bara ett offer för sin oförmåga att tänka själv. Tror du ditt jävla döende as att Peter, Björn och John kommer skriva en skön liten truddilutt om att få så mycket stryk att huvudet hamnar i en jävla CP-skruvstäds-hjälm på sjukan?

Mina tankar sprang iväg i takt med att jag stampade han fula hårlösa käke utom all kännedom. Den här kvällen slutade kanske inte som han hade tänkt sig. Han bör nog fundera på om han borde skaffa andra intressen än mode och parmiddagar. Att sluta läsa Bon och Sonic och ägna sig lite åt självförsvar. För om han springer in i mig igen, (vilket han nog inte kommar att göra för jag kände med foten att hans höft och rygg var knäckta, så det blir nog CP-truck som styrs med slang i munnen en tid framöver) så ska jag trampa ut han inälvor som man stampar på en full tandkrämstub.

Nu kunde han inte längre skrida runt, utan det blir lastpall till flaket på en färdtjänstskåpbil istället. Modeintresset lär han få lägga på is när det mer är fråga om att kunna torka sig i arslet. Jag tycker dock synd om alla som nu måste ställa upp och ta hand om mitt hantverk i offentlig miljö.

Bandy, bandy, jag ser inte bollen!

2007-10-01T12:07:00.000-07:00

Lyssna på metal, eller vad han tror är metal, för den där jävla collageskönsången är allt annat än metal. Spela innebandy, ha pannband och armband för att inte svettas. Prata fitta i omklädningsrummet, avsugning hit och avsugning dit, analsex och gud vet vad. FY FAN FÖR HELA SKITEN. Gå på disco och drömma om en platinablond hora från mälarens rand. Kolla på fotboll och tro sig veta allt om alla för att han spelar manager. Knulla med andra inavlade individer från samma jävla håla, alla är släkt med alla. Killen spelar innebandy och hans korkade jävla fittluder till tjej sitter på läktaren och tittar på en pissig match. Hon sitter där verkligen, det är inte ett skämt. Hon tittar på innebandy. Jag hatar er båda lika mycket. Så mycket att mitt svarta hjärta brister i sömmarna. Och ikväll ska ni få känna på det hatet i hårda fasta slag.

Han komma knallande från matchen med klubban över axeln och horan vid sin sida. Jag tassar tyst som en välrakad liten mus upp bakom dem. Han kan inte låtas smita. Springa kan han ju och denna lilla jävla håla till stad har han levt i hela sitt liv och kan varje millimeter av.

En regnblöt natt som denna är det härligt att ta sig tid och när man rätat in siktet, med omsorg planerar ett kok stryk. Andningen är tung och rök bildas av fukten när man andas. Det är extra effektfullt när någon ligger svårt misshandlad med brutna revben och chippar efter andan. Över vintern kan kylan bli så pass isande att varmt blod osar i vinternatten, men i den härligheten är vi inte än.

Innebandyjäveln pratar som om världen vore hans. Det är Nicke, Jeppe och Frippe hit och sköna passningar dit. För en sekund tror jag att deras charad verkligen är på allvar och att hon är intresserad av detta jävla skåp. Att hon verkligen tycker denna jävla idrottsdiarré är något värt att lyssna på. Men hon är ju förstås eftersatt i skallen som en jävla 9-åring. Allt det hårda jobbet på Tittis frisörsalong verkar ha satt sina spår. Kanske har den mörkröda hårfärgen eller de vita slingorna trängt in i skallen på henne och gjort henne oförmögen att formulera en egen vilja. Stryk ska hon dock ha. Jag är en sann demokrat. Handikappad eller ej, i backen ska du.

Efter några meter vänder sig grabbjävlen om och stirrar på mig. ”Vad fan ä rä mä räj?”, frågar han drygt som om vi skulle stå i hans älskade discokö, hans kungarike, där han sätter upp regler och domderar. Hon tittar på sin uppsvällda boyfriend med stora beundrande ögon. Som en sjölejonhona beundrar sin hane. Men vi är inte på någon jävla stenig strand eller i en kö till något pissigt disco som musikaliskt precis lämnat Ace of Bace. Vi är på gatan, min hemmaplan, min scen och här tar man sig FAN inte ton. Det ska jag bli man för.

”BRA MATCH!” skriker jag så jag tror jag spricker när jag känner hur hans näsa krossas som benmjöl under mina knogar. Blodet forsar, herre jävlar vad det rinner. Som en stucken gris. Han vevar blint med klubban men kan inget se. Att han står på benen är helt otroligt. ”Aj fan”, säger jag och ler inbjudande mot hans kolli till flickvän. Nu är ju jag ”AlphaMale” och hon måste se fadern till sina barn i mig istället. Tjoff, låter det ungefär när jag ger henne en lavett så det sjunger om det. Hade detta varit ett Batmanavsnitt hade det garanterat stått så på en gul skylt.

Hon har handen mot kinden och så slår hon på kranarna. Undrar verkligen hur hon ska komma ur detta. Hennes kille visade sig ju inte vara mycket till hjälp. Han yrar runt och skriker, ”Aj”, ”Vad fan” och ”Jag ska döda dig”, det hela är bra jävla komiskt. Hur ska hon nu komma undan. Det lilla streetsmart hon åtnjöt under högstadietiden är ju inte till någon nytta nu. Det lilla hon lärde sig som inte hade med limmsniffning och tjuvröka att göra kommer nog knappast att vara till hjälp. Hennes stora illröda kind lyser som en jävla lampa, som om hon har mässlingen. ”Pang!”. Nu ser hon lika ut på båda sidor, som en fet mätt mongoloid, uppsvullen och jävlig.

Jag återgår till vad vi ändå får betrakta som huvuduppgiften: hennes boywonder. Med två fasta handtag bryter jag klubban ur händerna på honom, och sedan börjar en vildsint misshandel som förvånar även mig. Kanske inte det krampaktiga, hårda och brutala vevandet utan hur lite skada en innebandyklubba egentligen gör. Man kan ju inte döda någon med en sådan klubbjävel. Har man ett verktyg för bollsport som inte går att döda med är det inte att betrakta som sport. Badminton, pingis, innebandy, man kan ju för fan till och med döda med en golfklubba. Hur som haver… Nu ligger han i alla fall ner, så man kan inleda sparkandet. Han har säkert sparkat skiten ur någon vid kebaben på väg på fyllan en fredag. Han har säkert även sett på när någon fått skiten utsparkad, men nu är det hans tur att ligga, och i vanlig ordning på min lott att utfodra portionerna som jag anser passar.

Vilken workout, aerobics rent av. Lite step up också, så hans skräckslagna donna ska känna sig hemma mitt i allt våld, för dessa steg och manövrar känner hon igen från de av veckans dagar hon brottats mot bilringar för att få fortsätta ta innebandyklubban i arslet.

”Nu var jag klar”, deklarerar jag och klappar ihop händerna som en croupier som lämnar blackjackbordet.
Idrott för själ och hälsa!

I stan, på söder, i klubblivet och underground

2007-09-29T04:48:00.001-07:00

Superlativen och de sekundära interjektionerna räcker liksom inte till när man ska beskriva den mediala cancersvulst som jag en afton i höstregnet försökte karva lite i. Det är som att hindra en tsunami med ett paraply, ett Sisyfosuppdrag. Om man lägger en av dem på intensiven står där genast tio nya självgoda mediahoror med journalistexamen från JMK redo att fylla en döende kamrats lediga plats. Som om det inte vore nog med att det går tio vita medelklassjournalister på en krona, så blir det knök i väntrummet om man därtill räknar alla jävla modebloggande pissruskor och kulturpanelknähundar, vilka vänder en sur producentsallad för lite kameraljus. Det är ta mig fan omöjligt att på allvar tunna ut leden då varenda jävla spån går media, pluggar design eller skriver spaltkilometer om mode och livsstil. Strategin jag valde blev den klassiska kärntrupprevolutionära. Man måste plocka en symbol, som OS-bombaren (denna postmoderna superhjälte) gjorde.

När man ska ge sig ut i natten runt Stockholms klubbliv gäller det att hålla ögonen på målet och inte distraheras av alla andra härliga och underbara offer man skulle vilja spräcka levern på med en härlig högerdojja. Sen är det ju så att denna hjord av villebråd drar på sig ytterligare hatfyllda, välfriserade ynglingar med en helikopterplatta vid ett tunnelbanestopp som hemmaplan. Det är ju i sig helt ofattbart hur en grupp människor väljer att stå och frysa kuken av sig vid en helikopterplatta och samtidigt kan anse sig stå över någon annan. Dit måste jag i alla fall med ett skönt järnrör ta mig denna afton och visa vart i helvete det rasbiologiska skåpet står. Nu, fokus på målet!

Jag var personligen lite inne på att slå ner en modebloggande tjej så hon kan blogga om mig och vad jag haft på mig sedan. Det ju också kul att spöa skiten ur tjejer som tycker de är snygga. Det är en sak att få däng i hemmets trygga vår, det tycks gå an, men ute i helgnatten anser de sig fredade av att de tror sig vara så jävla snygga att man ska ragga på dem och köpa sprit till dem osv. Då blir de bra jävla förvånade när det smäller. Hela media-PK-söder gråter, tjurar och står upp som ett sedan, när man väl flätat till dem av bara helvete också.

Runt 23 tiden hittade jag det lilla sällskapet jag tänkte skänka några erfarenheter för livet till. Något de med förtvivlade adjektiv sedan kunde skriva i kvällspressen om. Hur de misshandlades och nu aldrig känner sig trygga ensamma på stan igen. Jag blev tvungen att besinna mig, där jag nu stod och tänkte i löpsedlar och rubriker, och sålde skinnet innan björnen var skjuten.

Fyra var de till antalet, uppklädda till niorna med allt vad z-tv, mtv, klubbkultur och modebloggar beordrat. För att spara energi till själva misshandeln ropade jag efter dem: ”Öh, du bloggar på metro, skriver reflektioner i aftonbladet?”. Hela söder stannad. Det borde jag räknat med. Det finns ju fler modespalter och designbloggar än det finns läsare. Dumt av mig, men det är ett livslångt lärande. Mina fyra stjärnor stannade dock och vände sig glatt mot mig. Dessa fruntimmer var klädda som 40-talets jävla lottakårister, med långa pärlhalsband (härligt med lite material att arbeta med) och stora tjocka brillor. Vad som främst fångade min uppmärksamhet var den massiva mängd kosmetika som måste gå åt varje afton, för att inte tala om all lacknafta för att bli av med det. Där var även två trådsmala kulturgossar med modest socialistiska världsförbättrarideal. Tjejerna var sammanfattningsvis två lönnfeta Virginia Wolf pop-offer med en levande dröm att en dag bli seriefigurer i Rocky. Över min döda kropp!

”Har du läst min modeblogg”, säger en av killarna glatt. ”Ja, den är jättebra, jag följer den varje dag”, svarade jag. Medan orden rullade av min tunga tog jag två steg framåt och slog en rak höger, rakt mellan lysmaskarna på brillormen. Jag måste här erkänna att jag tappade fattningen. Jag trodde i min naiva enfald inte att han skulle blogga. Jag hade skallen inställd på reporterlinje på någon jävla folkhögskola, etta på Åsen och en spalt i metro, så nu gick han i baken av bara helvete. Kanske tänker han över sina livsbeslut både en och två gånger. Återigen infann sig tystheten. Folk som inte slåss så frekvent blir liksom djupfrysta när det väl osar hett. De är alltså inget att dela en skyttegrav med.

Jag kunde nu röra mig fritt i några sekunder. Jag högg tag i halsbanden på den ena tjejen och kunde då plötsligt se hur den andra pinnade iväg mot horisonten. För jävla sorgligt att se henne springa, men, men. Man kan inte få allt. Jag hade ju i alla fall tre härligheter att indoktrinera med taktfasta knytnävar. ”Jag ska sparka in fittan på dig så den åker ut och in”, väste jag i örat på henne, varpå den på fötter närvarande killen flaxar och ylar. Jag tror nästan han försökte slåss med mig. Ska han hålla på så blir det ju omöjligt att sätta skräck i dem med lite finess. Min vänsternäve var i ett fast grepp om halsbandet och med högernäven grep jag tag i håret på grabbhalvan och knäade honom i magen. Han gled lite ledigt ner på knä, vilket han senare fick anledning att ångra, för med den störda lilla popnollan i fast släptåg via halsbandet tog jag satts och sparkade grabben över munnen så tänderna for över asfalten precis som pärlorna från halsbandet som precis pajat studsade runt i höstnatten. ”Det kommer bli ett helvete att hitta de där gaddarna” sa jag till henne, som ett ledigt konstaterande. ”Och vad gör du nu med alla dina poäng i genusvetenskap?” frågade jag. ”Va?” sipprade hon mellan tänderna och stora tårar plöjde djupa diken i sminket, maskaran rann och håret stod åt alla håll, precis som sig bör efter lite stram uppfostran. ”Vad i helvete bloggar du om?” frågade jag och hon tittade bara frågande på mig. Vad fan alltså, att det ska vara så jävla svårt att förstå. Det är som ett bra avsnitt av Cops där en fet korkad våldsnjutande snut brottat ner en pundare med bar överkropp, inga kalsonger och i hockeyfrilla, och frågar om han har knark på sig. Pundaren svara nej, varpå snuten tömmer hans fickorna på tjack.

Nej nu får det vara nog, jag släppte henne och hon vaggades in i en falsk säkerhet. Då sparkade jag till henne på knäskålen, och fy fan så hon lät. Jag har aldrig hört något liknanden. Det lät som en torterad katt, distad genom en sprucken basstärkare på volym elva. Det hade varit något för The Knife att sampla och Musikbyrån att göra miljoner inslag om. Det fick fan räcka där. Jag tänker inte riskera tinnitus för att fåfängt peta lite i ett redan korrupta medialandskap.

Jag vet inte om snöbollen var igång, eller om jag skulle få ett löp, men det kändes väldigt tillfredställande.

Vardag som fest, alltid skinnväst.

2007-09-26T13:12:00.000-07:00

”Jag har aldrig träffat en neger men man vet ju precis hur dom ä…”, säger han. Att åka till Thailand och hämta fruar går dock för sig för en trångsynt rasist. ”…Ja förutom Muhammed som äger grillen då” fortsätter han, och vad jag förmodar är denne Mohammed den enda anställda invandrarmannen i tre socknar. Att döma från den feta pöbelproletära svennebananen så gör Mohammed bra stålars på sina äckliga mostallrikar som han vevar ihop med sina håriga arablabbar. För hur gott är det inte med en svettig korv, fylld med hud, slaktavfall och benmjöl? Fy fan, vad bara tanken på vad denna skinnvästprydda, kroniskt snusande alphahane fyllt sin kroppshydda med är rent vämjande.

Stryk ska han ha och det i rikliga mängder. Något i honom gör mig dock nyfiken och jag låter honom öppna sitt äckliga gap och utstöta ännu en visdom: ”Bögar är det åt helvete för många av överallt, som en jävla trend”. Ja du… vad ska man svara på något sådant när det kommer från en kille från Sveriges glesbygdssköte med en genpool så tunn att den knapp fuktar strumporna. Stackarn har ju dock inga referenser, uppväxt i småstad med 9000 invånare som han är. Han var nog ball på högstadiet och när han väl slutat återvände han dit i en trasig jävla volvo och plockade upp 14-åringar som han förgrep sig på under en spritskiva i baksätet. Nu står han bland alla de andra ungkarlarna i 25-års ålder, med sin jävla bil och en kasse VHS-porr. Alla tjejer har dragit och han undrar vad fan som hände egentligen. Slutsatsen måste då bli att negrer och bögar har ställt till det för honom. Som om ordet självinsikt inte fanns, speglar inte gick att tillgå och tiden stannat när Eddie Meduza trädde ur tiden.

Nu skulle han få sig en omgång stryk han sent skulle glömma, då jag måste slå hårdare och mer frekvent än vanligt. Denna sverigedemokrat har ju fått spö förr, som del i en lyckad fredagsfylla vid kjorren. Jävlar vad jag måste satsa. ”Visa vad du har under huven”, sade jag till honom och han vaggade bort mot bilen, visandes halva sitt håriga jävla hemoröjdertyngda rövhål. När han väl lyft på huven och böjt sig ned över motorn så smällde jag ner huven i skallen på honom. Det såg ut som om den röda bilen försökte äta upp sin pluffsige ägare. Oh, vad han kämpade emot och sprattlade. Först då insåg jag hur okoordinerad och klumpig han verkligen var. Det fredagsspö jag tillskrev honom insåg jag nu måste ha kommit från liknande exemplar, och alls inte inneburit någon merit. Som en mongoloid nazistsnut spöar negrer, blattar, bögar och övrigt kreti och pleti på plattan, gick jag nu lös på armar och ben. Jag slog allt jag kunde på hans överarmar, så de domnade. Jag sparkade sedan på hans ben, så de stumnade till. Nu var han stilla men vid fullt medvetande. Han trillade ur motorhuven och låg i gräset och tittade på mig. Han var helt slut, pustade och flämtade som om han verkligen gjort något och inte bara tagit stryk. Jaha, tänkte jag, var det allt? Då sa han dem, de bevingade orden: ”Jävla kommunist”. Herregud vilket praktexemplar han är, tänkte jag. Jag behöver egentligen inget säga för denna jävla vårta i röven på mänskligheten kommer aldrig att fatta någonting alls. ”Hela jävla landsbygden ska dö och du får bli den första”, sade jag sedan till honom varpå han pissade ner sig.

Jag kan verkligen inte se vad vi ska med landsbygden till. Vad i helvete gör de där ute? Åker bil, hatar alla som inte har skinnväst och röstar på sina inavlade kusiner i kommunen. Ingen vill ha med dem att göra och de är fula och korkade. Jag orkar inte vänta på att inaveln ska tunna ut leden, eller att all utflyttning av kvinnfolk ska störa nativiteten så pass att det kommer leda till svår homosexualitet. Risken är ju dock jävligt stor att dessa jävla pederaster tar sina intjänade skiftstålars, a-kassa eller socialbidrag och åker till Thailand för att hämta hem en 16-åring att avla sig med. Det är en risk vi bara inte kan ta, för evolutionen är av marknaden satt ur spel. Vi kortsluter mänskligheten när denna jävla hög med multen jäst kan åka jorden runt och hämta hem en fru som städhjälp. Något att slå på och knulla med, bara för att han råkar ha lite pengar.

För att inte tala om alla de ryskor som nu ska befolka dessa norra avfolkade rövhål som duggar glest längs med landsvägarna. Har de en aning om vad det är för alkoholiserade hustrumisshandlare de flyttar in hos. Hela västvärlden måste stöta på patrull förr eller senare, men nu ska jag göra mitt mer lokalt tänkte jag och la i en växel och lät motorn brumma när jag med huven öppen försökte sikta på Mr skinnväst då han försökte slingra sig undan med bortdomnade ben. Jag tryckte på play, och ur stereon strömmade ”En volvo, en volvo en satans jävla volvo” med Eddie Meduza. Jag la ut armbågen genom fönstret så att den skulle få lapa lite sol, och kände hur bilen långsamt rullade över honom. Äntligen, tänkte jag, för nu var mitt tålamod slut.

Några timmar senare slog det mig åter igen hur illa ställt det verkligen är när diverse stolpträffar till män sätter sig över det naturliga urvalet genom att hämta hem fruar från världens alla hörn och gifta sig med barn till höger och vänster, eftersom de inte håller måttet för fortplantning. Så färden gick mot storstaden och dess förorter.

Idioter som kommer och går

2007-09-24T15:09:00.000-07:00

En flygplats är ett ställe som genomströmmas av olika typer av diagnoser dagligen. Egentligen borde skiten stängas för infärd, så jag lättare kan avverka all jävla pulver som för tillfället befinner sig i min närhet. En flygplats är en gås som lägger guldägg av idioter med trasiga DNA-stegar, dessa ägg bör knäckas fortare än kvickt. Och det med stor entusiasm och glädje.

När jag en dag stod där och glodde på ankommande flyg från den franska Rivieran, gav gaten födsel åt två klassiska överklasstereotyper. Dessa pärlor vara som klippta och skurna ur en parodi på den svenska guldkantade gräddan, dessa jävla nollor som styr vårt land. Nej, nog fick vara nog. Nu skulle det blåa blodet flyta. Mannen i fråga bar under sin jävla trippelhaka en scarf som troligtvis kostade mer än alla flygplatsanställdas samlade årslöner. Vad jag funderade på var om den sög upp blod lika bra som en frottéhanduk. Han verkade dessutom otroligt besvärad av sig själv, för hakan var indragen så lång han kunde utan att dräggla. Man får inte heller glömma att nämna hans kavaj som hade ett jävla märke från något äckligt jävla seglarsällskap där han och Snuffe slevade gåslever och hinkade skumpa i en bastu byggd av polacker för 20kr i timmen. Fy fan. Trots detta ansåg nog han och Snuffe att det var deras, av gud givna rätt att anställa slavarbetare och knulla baltiska lyxluder för 5kr i timmen. Det är ju för i helvete en fråga om tillgång och efterfrågan. Nu stod han där, i min tillgång och jag bar på en rent makalös efterfråga. Han hade även röda byxor på sig. Du må vara bracka, överklass, fattig, fet, ful, utvecklingsstörd, full, hög, kristen, muslim, jude och allt annat äckligt på kartan, men röda brallor kan aldrig, i något sammanhang vara ok. ALDRIG, upprepar jag.

Han jävla fru (för hon var åt helvete för äcklig och ful för att vara ett av de luder han skulle kunna tänkas betala för) bar på en hund. Men den var inte vad som främst fångade mitt öga. Det var hennes solglasögon som var dränkta i guld och skit. Jag tog med en gång beslutet att hunden ska dödas med dessa glasögon.

Jag gled lite ledigt och världsvan upp mellan de båda, stirrade mannen in i han högra öga och frågade, ”Hur var seglingen med Uffe Von Roth, gamle gosse?”. Man måste använda lite sådant språk så de känner sig bekväma, tala om saker de kan relatera till. ”Vad pratar du om?”, drägglade han ur sig och påminde oerhört mycket om Jabba de hut i all sin vidrighet. ”Du, Snuffe och Von Roth var ju ute med din motorbåt och pratade gamla minnen från erat rövknullar-penalist-internat.”, säger jag som det mest självklara någonsin. Man kunde ju se långa vägar att han hatar arbetare och negrer, hyllar bostadssegregation och Hitlertyskordning, och att han gärna snackar glada dagar i kunglig närvaro och romantiserar Francospanien. Han ojar sig över brottligheten och menar med det givetvis inte den självklara rätten att stoppa undan fondpengar, handla med insiderinformation eller att knulla alla anställda som vore det en jävla överborgerligt bastuklubb.
Tanken slog mig plötsligt att jag kunde haft fel. Det kanske inte alls var så att de varit på seglarsällskapets lokal, eller ens på golfklubben. När detta slog mig blev jag generad. ”Förlåt mig, jag har ju helt fel, ingen är ju komplett, Jesus var ju jude”, säger jag, för det krävs en stor person att erkänna sina fel. ”Ni var ju förstås på Oddfellowkåken och killade in Grishuvuds son med ryskkaviar i röven!” Detta är ju exakt vad de pysslat med. Snortat koks, rullat i sirap och strössel och hyllat rotavdraget för hushållsnära tjänster med att våldta en piga eller två, för nu slipper man vänta tills apair-tjejerna kommer ner till villan i sydeuropa för att kunna tvinga till sig ett knull i sitt eget hem.

”Du är oförskämd!” är allt han snörvlar och spottar ur sig, och hans fru ser rent av förvånad ut. Som om hon inte vet vad som händer när gossarna har lite tokiga upptåg. Han lär ju ha träffat henne med ett stadigt grepp om pattarna efter en grov förnedringsrit på Chalmers. Nej, nu var det dags. Jag virade fort som ögat scarfen runt hans hals och drog för allt vad jag var värd. Hans ögon tårades och han blev knallröda, ”Skepp o hoj, skota hem Snuffe” ropade jag. Jag tycks vara värd rätt mycket för han höll på att svimma. Kärringen som stod vid hans sida skrek för allt vad tygen höll och hunden skällde. Jag släppte taget och grep tag i hundjäveln och drämde den i marken med orden ”Plats, fido!”. Den måste ha blivit skadad för den låg nästan helt stilla och flämtade. Kärringen stirrade nu stint på mig. Vad skulle hända härnäst. För en sekund trodde jag hon skulle springa, eller försöka lappa till mig, men sen barnen vuxit upp har hon nog inte burit hand på någon på ett bra tag. Dessutom skydde hon nog fysiska tilltag på samma vis som hon skydde den klamydia hennes gubbjävel smittade henne med genom alla de resesekreterare och öststatshoror han plöjer i arslet med sina två tums blåstål.

Jag tog varsamt av henne brillorna och högg dem i hunden. ”Plask!”, sa det. Inälvor och skit överallt. Sedan lät jag mina knogar varsamt omarbeta brackornas tidigare så representativa yttre. Jag tog beslutet att med en dampfylld treårings tålamod och med precisionen hos en tandläkare som levt på rom och kola i fyra veckor, slå ut alla tänder ur skallen på gubbaset. Han hade ju tydliga problem med underkäken och detta var ju på sätt och vis ett sätt att hjälpa honom. När det bara var två vita tänder kvar liknade skallen en bit köttfärs med två Toytuggummin slängda i. Najs tänkte jag, ett hantverk väl utfört med omsorg och flit. En typ av hårt kroppsarbete som dessa två inte uppskattar och nu fallit offer för. Extra najs.
Kärringen hade tydligen någon form av peruk på det gråa håret. Den hade vridits runt och låg nu framåt, tror jag. Kunde inte riktigt se och i ärlighetens namn brydde jag mig inte. Jag sparkade till henne lite halvhjärtat och det blev tyst och stilla.
Jag blev besviken på att blodet inte var blått mot mannens röda brallor. Han var alltså inte adlig. Han var en uppkomling. Falsk marknadsföring för i helvete. Men nu kände jag trotts allt att jobbet var klart och jag kunde göra sorti med ett rent samvete.

Flyga är inte bra för miljön och nu har vi kanske två flygresenärer färre.

Mobbning utan omsorg

2007-09-22T06:14:00.000-07:00

Jag var på väg hem en varm höstdag i oktober då jag sprang på en fet skinheadsubba med alla tillhörande accesoarer: jackan, kängorna, 88-tatuering, sminket och som grädde på moset, den där jävla tjejnazist-frisyren med snaggat ovanpå och långt på sidorna. Först trodde jag inte mina ögon, sedan spydde jag nästan av hat och förvirring över hur en person kan vilja se så ut. För uppenbarligen rör hon sig i en värld där det finns speglar för att kunna koordinera allt jävla skit i denna cirkus till utsmyckning. Det feta nazistspäcket blockade nu min väg och jag kände att jag med själ och hjärta skulle ge mig i kast och slå ett slag för den stolta ariska rasen och utrota detta feta misstag.

Samtidigt fattade jag ju dock att det troligtvis inte var hennes fel att hon blivit en sådan jävla rövfitta. Hon var med största sannolikhet uppvuxen i en liten skithåla med mindre än femtontusen invånare. När vänligt inställd omgivning sedan gav sig på denna jävla ursäkt till existens någon gång på högstadiet, fanns där säkert en lika ful och vidrigt störd kille som i brist på annat tog horan till sig för att trycka in sin lilla gubbkuk i hennes nazistgrisfitta. En sådan utveckling kan man riskera om man inte tänker igenom formerna i vilket man tänker angripa en liten sugga. Jag visste i all min visdom att detta lilla ariska praktexemplar troligtvis får rikligt med stryk hemma av ännu en arisk storhet med alkoholproblem. Därför måste jag med omsorg visa att den kommande misshandeln inte är ett utryck för min egen förtvivlade situation utan en form av omskolning. Hon måste fatta att hon är fet, ful och dum i skallen. Spöa en nolla kan ju vilken apa som helst göra, men jag vill framföra en poäng.

Jag skred till verket med lite nya grepp. Jag plockade på mig sten som vägde lagom för att lämna märken, men inte rendera medicinbollen medvetslös. ”Sieg Heil” vrålade jag för kung och fosterland medan jag lät stenarna hagla. En viss missräkning var dock att jag inte är så jävla vass på att kasta sten, för hur ofta gör man det. Till min fördel spelade dock att målet var så stort och frodigt. Valrossen fattade direkt galoppen, vilket jag räknat med och med spänning väntat på uttrycksformen för. Lite förvånad såg jag hur hon försökte springa ifrån mig, hur i helvete hon nu trodde att hon skulle klara av det. Lika plötsligt satte jag en skön klocka i skallen på henne så hon stöp som en fura och det ariska blodet flöt. Jag marscherar taktfast fram till henne där hon låg halvt om halvt vaken. Jag smällde ut högernäven i luften och vrålade ”Heil Hitler, ariske syster!”. Jag väntade lite så hon kunde titta upp på mig. Återigen blev jag distraherad och förvirrad över hur i helvete detta sorgliga vanskapta exemplar till människa kan få för sig att stå över någon annan ras på jorden. Herre gud alltså, hon måste komma från generationer av inavel. Förhoppningsvis har hennes lika störda kille gjort analogabort (att avbryta graviditet genom att sparka den gravida i magen) på henne så att vidare befruktning är omöjlig. Så fungerar evolutionen, de lägre exemplaren dör ut.

”En för Göring!” skrek jag och sparkade henne i magen. ”En för Göbbels och en för Himmler”. Sedan fortsatte jag med att utdela en för Eischman, en för Rhöm (jag vet att han kanske inte gills, men ändå…) och en för Dönitz. Jag avslutade med en skön vrist i pannan på henne med orden, ”En för FÜHRERN!”

Den natten sov jag nästan inget alls. Det var ju nästan PK det jag precis gjort. Dåligt samvete är en dålig huvudkudde.

På besök i huvudstaden

2007-09-20T08:13:00.000-07:00

Under helgen var jag tvingad till att besöka Sveriges rövhål nummer ett. Denna förvuxna skitring härbärgar bland andra arvsmongot kungen, över vars krossade näsben jag i fler år drömt om att låta knogarna dansa. Detta har jag dock av olika anledningar valt att avstå från. Att sitta på kåken är inte alls så jävla kul. Dagen till ära tänkte jag istället viga all min know how till att hetsa skiten ur en av de äckligaste folkgrupperna i vårt avlånga land: brackan. Helst en pappaspengar-bracka. Panga på ett sånt jävla as till utom all igenkänning, så han tvingas använda plastikkirurgi och blir våldtagen av kirurgen. Det vore allt för fint.

Jag trodde man skulle behöva leta ett tag innan man hittade ett sådant prakt-as. En jävla komplexfylld medelklassunge med drömmar om stureplan är det ju ingen sport att lukta sig till och spräcka fontanellen på, i vilken jävla småstad som helst. Nu jävlar var jag ju dock i nationens brunöga och det är ju bokstavligen mitt i brackskiten.

Det tog mig ca 35 sekunder efter att jag kommit upp från tuben, att hitta mitt ögongodis. Han var i gasen och höll hov framför en liten skara blonda silikonpattpuckon på stilettklackar. Jävlar vad denna förnedring skulle bli sweeeeeeet. Tårta på tårta så att säga. Att avmaskulinisera ett jävla mongo av denna magnitud framför sin hemmapublik, framför sin jävla hemmaklack, var nästan för bra. Jag blev nära på perplex av hela härligheten.

Idioten i fråga hade givetvis rosa tröja, långa, långa vita skor (brackor av olika de slag tycks ha väldigt långa fötter) och vita byxor. Vita byxor är för mig som det röda skynket för en tjur. NU JÄVLAR SKULLE DET SMÄLLA!

Jag tog upp en tomflaska från marken och knallade bestämt mitt in i cirkeln av äckliga horor och drog flaskan i skallen på honom för kung (jag vet, jag vet) och fosterland. Pang, krasch, blod och glas överallt. Brackan gick i däck, vilket jag borde räknat med, men i all iver inte hade tänkt på. Jag fick rikta övrig uppmärksamhet på hans entourage av blonda pinnar med pattar, som nu stod stumma och chockade. Jag högg ta i håret på en va dem och spottade i hennes dekolletage. ”Jävla pissluder”, väste jag mellan tänderna och stirrade henne i ögonen. ”Vad betalade du för de här jävla bojarna?”, sa jag och stirrade på hennes absurda överkropp. ”Va?”, var det enda hon kunde få fram mellan snyftningarna. För det sjukaste i hela kråksången är att denna brackhora skändat sin kropp för min skull, för att jag ska stirra, bjuda på drinkar och svassa kring hennes deformerade gestalt. Och här står jag nu, helt utan respekt för de ca 30 lax hon säkert plöjt ner på två säckar silikon. Det är nästan så jag måste ta mig i kragen och vara lite gentleman. Samtidigt så är det ju dock as som den däckade brackan som faller för skiten och då förtjänar han ju egentligen inget annat en denna mentalt utmanade nicke-dockan.

Plötsligt säger hon ”Våldta mig inte”. Jag blev så paff att jag nästan trillade baklänges. ”Va?” fick jag ur mig. Är hon så jävla fåfäng att hon tror att allt våld runt henne bara handlar om hennes utseende? Att hon tror att en vanlig frisk människa skulle köra kuken i denna jävla schablon av en blond pattidiot? Det var nog ändå inte hennes fel egentligen. Hon hade nog rört sig så mycket bland dessa jävla pappas-pengaras att våldtäckt var mer av kotym. Det slår mig också att hon med största sannolikhet känner en viss erotisk respekt. Det är ju precis denna typ av liten flicka som villigt blir egendom under någon jävla kokainpundande dörrvakts knytnäve. Dessa korkade kokainluder tänder ju på ständiga hot om stryk. Det är ju därför de ständigt knullar alla dessa jävla steroidapor som vaktar dörrar kring Stureplan. Detta fenomen sträcker sig dock långt utanför geografiska gränser och är mer förknippat med det kvinnliga könet. Tjejer knullar våldsamma killar för att det är spännanden. Om de sen åker på däng i hemmets trygga vrå är det mer priset man får betala för att vara trofé. Åka på stryk på gatan av en Random Joe var nog kanske inte vad hon hade väntat sig. Hon drömde ju om fotografbalk i arslet och ett utvik i Slitz som landsortsgrabbar och hockeyarslen kunde runka över.

Jag lade helt om i denna härliga situation av hat, tårar och blod. Jag gav henne en varm och hjärtlig kram med orden. ”Du duger som du är, tomheten i din själ kan inte fyllas med silikon.” När jag knallade därifrån fick jag känslan av att hon inte alls var lika öppen för min värme som jag eventuellt hoppats. Men oj vad förvånad hon var.

Tiden i Hufvudstaden var rätt lyckade, jag är ju öppen för nya grepp, dock kanske jag skulle ha slagit ut tänderna på henne. Det hade nog drivit hem poängen mer distink.

Hiphopblod är lika tjockt som allt annat blod

2007-09-18T14:50:00.000-07:00

Jag vet inte vad som är värst. När en kultur löper amok över dess utövare eller när fel utövare löper amok med en kultur. Bleka vita svenska medelklassungar som går samhällsvetenskaplig linje på gymnasiet får för sig att de lever ett glammigt, men hårt liv vilket bör manifesteras i musiksmak och kläder för vansinniga mängder pengar. Hundra kepsar, tvåhundra skor och tröjor för flera jävla tusen. Allt på order från det stammande mongot 50-cent eller Petter. Var i deras uppfostran har det slagit så jävla fel?

Jag stod i tvättstugan och plockade upp mina blöta kalsonger när en sådan jävla kritvit hip-hop-pajas kom inknallandes med feta lurar över öronen, en åt helvete för stor keps på skallen, basketlinne och världens modernaste mysbyxor. Inte sådana som skiftarbetande finnar har på sig när de går på systemet alltså, utan sådana som man ska ha, för det har de på MTV. Denna lilla grabbjävel skulle få ångra att han valde att göra sin svindyra tvätt just den dagen. Med rätt person på rätt plats tänkte jag, så kanske vi gör lite framsteg.

När han ställt ifrån sig korgen med tvätt och synade maskinerna tog jag tillfället i akt. Kvickt som ögat började jag pissa över hans tvätt. Det tog kanske en minut innan han fattade vad som hände. ”Vad fan håller du på med!?” Skrek han plötsligt. ”Yo, It’s on biaatch!” svarade jag. ”Du pissar ju på min tvätt”, fortsatte han, som om jag inte visste om det själv, den jävla idioten. ”Det spelar väl ingen roll, du har ju hip-hopen i själen tillsammans med rytmen i blodet. Inte i kläderna”. Detta var ju dagens sanning, helt klart. Då försöker den jäveln soppa till mig. Han vevade som om det vore slaget om civilisationen. Jag började givetvis skratta när han missade och bara såg dum ut.

Jag knep tag i kepsskärmen och tog kepan från honom. ”Ge hit kepsen” vrålade han, som om livet skulle hänga på det. Jag bet ihop som en sur japansk fiskförsäljare och skakade på huvudet. Han tog mod till sig och försökte slå på nytt, men missade åter igen. Jag drog upp underläppen och tittade besviket på honom. Det är ungefär nu Snoop Dogg skulle sätta en kula i skallen på mig, med all rätt. Denna lilla jävla nolla hade ju dock aldrig gjort något som gick utanför lagen mer än röka gräs och snatta, så jag löpte liten riska att få en cap in my ass, så att säga.

Nu stod vi där och jag tyckte det började bli pinsamt tyst. ”Yo”, öppnade jag, för jag ville visa att jag kunde prata med bönder på bönders språk och med vise män på latin. ”Wazzup?”, fortsatte jag. ”Va?” svarade han. När medelklassidioter försöker vara oprivilegierade och utsatta i sin stil trycker det bara ytterligare på hur jävla besuttna och störda de är, och detta faktum väckte nu det hat jag behövde för att göra honom till det offer han kanske önskar sig vara. Jag trodde verkligen inte han hade en BMW med feta rims parkerad utanför.

Jag slängde undan kepsen och sopade till honom med en rak höger, mitt på näsan. ”Smack!” lät det, och han blödde som en kosherslaktad gris. Jag tog sedan ett redigt tag om nacken på honom med båda händerna och tryckte ner honom på knä över sin nerpissade tvättkorg. Blodet forsade över tvätten och det hela såg ut som en oaptitlig omelett redo för stekpannan. ”Vi drar till fjällen fest hela kvällen…”, sjöng jag. Lite vit halvfinsk hip-hop tyckte jag var på sin plats i denna förbättringsprocess jag precis inlett. Han lyssnade dock inte på mig. ”Markoolio, yo!”, skrek jag i örat på honom och tvingade till mig lite acapella. Jag stämde in och vi hade nu en fin canon. När mitt tålamod runnit ut i takt med hip-hopens vita blod så släppte jag den lilla duvan med ännu en kunskap i sin kappsäck av vishet för livets gilla gång. Jag samlade ihop min tvätt medan han låg och susade så sött på kaklet, som en mäla runt sin tvättkorg. Jag hade gett honom en armbåge fylld av vishet, så han skulle kunna slumra och sova på saken.

Det var den finaste tvätttid jag bokat.

Tid för reflektion

2007-09-17T15:37:00.000-07:00

Jag har tagit ställning för allmän värnplikt för både män och kvinnor. Jag anser att staten ska ta ansvar för de skadade jävla nördar, fetton, multikultimedelklassen, och alla andra i denna leprakoloni vi kallar Sverige, och mobba dem när deras omgivning inte pallar. Mobbning är en socialisationsprocess vilken ska resultera i att tvätta bort allt stötande i alla dess former. Där kan allmän värnplikt vara ett kraftfullt verktyg i vilket en statlig mobbing kan sätta fingret på problemen. En officiell blankett med intyg på att en person är ett degenererat CP, nörd, fetto, bara läspar eller vad det nu än må vara.

Vi kan också börja tidigare än så. CP-gympan för tjockisar och plattfötter på lågstadiet var ju toppen. Samhället måste kunna lösgöra resurser för att låta skolan genom gymnastiken mobba en missanpassad idiot, om nu övriga i klassen och i skolan inte snappar upp sitt jävla ansvar.

Jag minns hur vi gick som katten kring het gröt med ett fetto när jag var liten. Man fattade ju att han var fel och man ville inget hellre än att mobba grisen, men ingen klev fram. En dag då det var samling för olika övningar i gympasalen, delades nummer ut och allvaret började sjunka in. Fettot i fråga pallade inte med, började grina och vägrade ta sitt nummer fem. Till sist var numret ändå på plats och fettot kunde fullfölja sin uppgift som tjockpajas för oss andra, för oj vad de där kilona satt i vägen. Efter gympan stod det klart att fettot, en plattfot och ett rödhårigt fjolligt pissas, skulle infinna sig för mongogympa. Det hela var en naturlig signal till övriga jämnåriga individer att gå lös på dessa löss och deras brister. Ett sant föredöme från kommunal sida.

Extra bra var det eftersom vi inte hade haft en aning om att en av de som placerades i mongogympan var plattfot. Han hade kunnat gå genom hela livet utan att veta att han var ett stört och handikappat jävla offer. Tanken är svindlande.

En stund med ett fetto

2007-09-16T15:27:00.000-07:00

Var på stan och knallade runt i min halvdrägliga tillvaro när ett praktfetto blockerade min väg. Till råga på allt skulle detta jävla smällfetto in på McDonalds och äta sig ännu fetare. Vad i helvete var det frågan? Detta fetto hade som många andra fetton givit upp mycket i livet för matens skull. Däribland känslan för smak. Hon (eller han, svårt att se när de är så feta) hade kortklippt rött hår och kläder i jordens alla glada multikultfärger. Som om omgivningen skulle missa att personen var fet.

Jag petade hårt till fetto med pekfingret. Nästan hela handen försvann in i tjockisen. Jävligt skrämmande må jag säga. Hon försökte vända sig mot mig, vilket troligtvis var det mesta hon rört sig de närmaste åren. Fettet hade dock gjort idioten CP-skadad och hon fastnade liksom i rörelserna, jag orkade inte vänta på att hon skulle vrida sig klart. ”Fattar du hur jävla fet du är?” frågade jag med en lite förvånad ton, för man blir ju förvånad över att ett fetto som alltså redan är så fet ska moffa burgare. ”Ska väl du skita i!” svarade denna jävla säl uppnosigt, som om det inte var allas vårt gemensamma problem att hon pestar ner min tillvara med sin uppsyn.

Något som slagigt mig är hur delikat man måste vara när man ska nita ett fetto och samtidigt försöka så ett frö av självinsikt. Om en högstadieskola går för hårt åt ett fetto finns risken att de inte utvecklar en sund ätstörning och blir anorektisk, utan istället äter mer och blir morbidobesa. Det var denna tunna linje jag nu skulle balansera på.

Jag flätade till monstret med höger handflata så det small över hela gatan. Jag tänkte att det är nog bäst att öppna hårt, sätta grisen på plats så hon fattade vad som väntade. Sedan väste jag ”Spring din jävla sugga, för annars ska jag slå dig smal”. När pengen trillade ner kom tjockisens tårar. Det är något komiskt med en så fet säl som grinar. Ett förvuxet snörvlande spädbarn. För att inte förringa situationen med ett skratt, spände jag ögonen i henne och väste, ”spring för livet”. Och hon sprang! Plötsligt förstod jag varför man blir gympalärare. Detta var ju toppen. Att hetsa ett oformligt berg av fläsk och dålig självkänsla till alla möjliga former av förnedring med plintar, bockar och skit.

”Run Forrest, Run” skrek jag och joggade efter fettot som panikartat spanade efter mig över axeln. Vad hade jag i den stunden inte gett för en visselpipa. Det roliga var som väntat över efter ca 20 meter. Fettot sjönk ihop som en säck potatis över trottoaren. Det hela såg ut som en strandad val i clownkläder. Hon grät och kräktes. På det hela taget en festlig syn för ögat, för de där pommes hon spydde upp mådde hon bättre utan. Jag funderade lite på att sparka lite, men hon var nu ett plaskfetto av svett och jag ville inte röra. ”Du får tacka mig för en nice Work Out” sa jag, men hon var som borta. Troligtvis av välmående efter sitt livs första träning.

Detta gjorde jag för allas väl, som den sanna filantrop jag är!

En skön kväll på fyllan

2007-09-16T02:38:00.000-07:00

Hade läst att Last Days of April skulle spela sin jävla örondiarré i stan. Det skulle förstås bli ett jävla epicentrum för nördjävlar och deras grinhoror med sand i fittan att konglomerera. Det värsta med skiten är att nördar (med undantag för datanördar) knullar och föder nya nördar som fördärvar min vardag.

När jag druckit en lagom mängd starköl och drivit runt på stan ett tag, var det så dags att leta reda på någon sorglig liten Håkan Hellström-hora att statuera exempel av. I vimlet såg jag honom, alphanörden. Det var ödet. Idioten hade dagen till ära på sig någon form av chinos som var instoppade i strumporna. En tröja som var åt helvete för stor med ett jävla hippt tryck, olika neonfärger, lite skönt 80-talsretro. Min lilla ögonsten hade givetvis brillor med stora feta bågar som skulle krasa fint under mina dojjor. Han var lite av en arketypnörd för andra nördar. En clubfixarnörd troligtvis med ett finger med i denna nördgathering. Nu skulle han få lära sig ett och annat.

Jag skred till verket med att i vanlig ordning klappa till honom i bakhuvudet så att han tappade brillorna. Döm av min förvåning när det visade sig att han inte som andra löss hade brillor för att det är coolt, utan verkligen var blind som en mullvad. ”Hahahahah, var är din briller?”, nynnade jag melodiöst och avrundade med att krossa dem under min högerdojja. ”Nej…” ylade det lilla ludret. ”Va”, skreck jag, högt och hotfullt varpå jag lät omskolningen börja med en skur av lätta jappar. Att knacka ner en sån här liten sticka är inte alls bara en dans på rosor. Dessa jävla hippa bleka as är oftast jävligt beniga och inte alls så skonsamma mot knogarna som ett skönt fetto.

Nu hade ljuset gått upp för honom. ”Varför slår du mig”, snyftade det lilla fitthåret. Oj, vad det kändes toppen i hela kroppen. ”För att du är en jävla nörd”, skrattade jag då. När han låg still och blödde näsblod och åmade sig hjälpte jag honom upp. Det var nu dags för den mentala delen. Med ett stadigt grepp om halsen så tvingade jag den lilla äckliga blonda skiten att be mig dyrt och heligt om ursäkt för att han är en jävla råtta som förstör min vardag med sin ringa uppenbarelse. När jag var nöjd med hans helhjärtade insats i frågan torkade jag av mina knogar på hans hippa tröja och sparkade honom i kuken så mycket jag orkade, förhoppningsvis kommer han inte avla fler flatlöss.

På det hela taget en bra afton.

En dag på stan

2007-09-13T15:14:00.000-07:00

Var på stan och mötte en jävla cykelhjälmsnolla. Vem fan tror han att han är, där han glider runt i Fjällrävenjacka och är orolig för klimat? Den jävla pajasen måste sättas på plats och det omgående. När han med en tygpåse fylld med kvasidjupa pissböcker från biblan i ena handen, så när han försökte komma upp på cykeln så knuffade jag till honom. Pang, lät det och där låg han nu och såg frågande ut. Jag gav svar på tal. ”Vad fan glor du på?”, sa jag. Detta är en skön standardfras när man ska omskola ett litet pucko. Ingen jävla genusanalys i världen skulle rädda denna lilla kanelstång undan min fucking fury!

Då han försökte resa sig upp sparkade jag honom hårt utav bara helvete på hjälmen och skrockade högt: ”Tur att du hade hjälm på dig”. Trots denna, från min sida, briljanta inledning verkade han inte fatta vad jag höll på med. Jag tände en cigg och undrade om det verkligen kunde vara så att detta var första gången han fått stryk. Var kan denna jävla nolla växt upp där omgivningen bara låtit ett praktpucko utvecklas under deras näsa, utan att axla sitt ansvar och förtrycka alla funderingar på att skaffa cykelhjälm. Nej, det var verkligen dags att dra ett streck i sanden och markera en gång för alla att detta inte är ok.
Jag gick ner på huk över honom och kunde i ögonvrån se att hans nördiga fula äckliga flickvän stod med tårar i halsen och ylade, ”Vad gör du, vad gör du”. Oj vad stor jag kände mig. Jag var nu skottsäker. Jag fimpade ciggen på cykelhjälmsidiotens kind och sa högt och tydligt: ”Vad i helvete hjälpte hjälmen nu?”.

Efter att jag rest mig upp stirrade jag hans nördfitta i ögonen och frågade ”Är du det tredje könet eller är du bara jävligt ful?”. Den kvällen sov jag som ett barn, då en god dags arbete är på vad en god natts sömn vilar.

En stund vid pissoaren

2007-09-13T07:32:00.000-07:00

Hamnade bredvid en jävla indiekuknörd vid pissoaren. Jag tände till på hans jävla svarta glasögonbågar och hans äckliga nynnade på en jävla Belle and Sebastian-låt. Den jäveln måste lära sig veta hut och få sig en snabbkurs i uppförande.

Tanken var tänkt och jag grep till handling. Jag sneglade ner på han skrumpna jävla nördkuk och hånskrattade högt, knuffade lite på idioten med armbågen och visslade lite Panterahits. Nördjäveln tog sig ton och tittade på mig varpå jag klappade till fittan i bakhuvudet med handflatan så brillorna plaskade och skvalpade i pisset.

”Vad gör du” gnylade horan. ”jag slog dig i bakskallen så dina jävla brillor trillade ner i pissoaren. Blir du både blind och dum utan brillor, ditt lilla fula äckliga indieskåp?”, svarade jag. Efter de orden nöp jag tag om hans nacke och tryckte ner ludret med huvudet före någon decimeter från det kalla pissoarstålet. Med vänsterhanden slog jag hårt och handfast honom på kinderna och lite med knytnäven i magen. Shit vad stor jag kände mig. Sedan tvingade jag den lilla skiten att plocka upp glajjorna och ta dem på sig utan att torka av dem. Med ett skönt hånflin på mina läppar lät jag den lilla pissdränkta vesslan pila iväg från muggen. Det hela kändes toppen!