Skitpartit

Det nalkas val och i ett sådant måste naturligtvis er nestor, Jag; lansera ett politiskt alternativ och det gör jag nu, högtidligt; under namnet (SP) Skitpartit!
Vi kommer att erbjuda enkla lösningar på komplexa problem som alltid faller majoriteten i smaken. Skitpartit har alltid någon eller något att skylla på, det är dags att ställ folk till svars för all jävla skit skit. SP har inga problem att sälja sig till högst bjudande, hora på TV4 eller likt lejonkorv, svara på kukfrågor i tv3. Vi kommer alltid att ge vika för opinionen och likt ett löv i vinden låta verklighetens folk leda oss vart hän det bär.
Skitpartit kommer alltid att: framför allt erbjuda en jävla massa snack, moral, etik och ingen egentlig lösning på något, för i grund och botten är verklighetens människa rätt till freds med tingens ordning. Som grundare, ordförande och chefsideolog, vet jag att män ger fan i hur deras fruar har det på jobbet och i hemmet, ensamstående i synnerhet intresserar inte den vite medelklassmanen. Alltså erbjuder vi en jävla massa snack på det temat jämställdhet, sälla oss till vänster, men som pragmatiska miljöpartister; rösta höger, mot skiten. Vi (läs jag) vet också mycket väl om hur lite människan skiter i miljö hotet, det är för i helvete våra barns problem och med det sagt fattar vän av ordning att skitpartit åter tänker erbjuda timmar av tugg i eter och text. Men vi tänker jävlar i helvete inte äventyra installationen av nya kök, arbetet i bilfabriker, miljardermil av transporterade ekologiska bananer, eller möjligheten för hippien att köpa sig eko-choklad. Så rösta på SKITPARTIT!

Sjukdom

Jag har varit sjuk en tid och det har varit svårt värre. Min kropp har härjats av de jävligaste av farsoter, elände och svårmod steg jag dock som fågeln fenix ur elden och är åter på banan. Nu ska jag börja sälja gröna bubblor som stöd för forskning mot de svåraste sjukdomar vilka närapå berövat mig livshanken.
Den första sjukdomen vilket sänkte min gard var lock för öronen. I ca en vecka hörde jag inte fullt på bägge mina öron. Har ni försökt titta på Cops utan att höra allt som sägs... nej, just dä! Det är inte så jävla lätt dä inte. Den andra riktigt grisiga åkomman som högg mig i ryggen när hörseln min var nedsatt; var blånagel. Det är oerhört svårt att till rättvisa samhället som sådant om man stapplar runt som ett fyllo med portvinstå... nä det är fan omöjligt.

Rädda barnen

Jag måste resa mig i försvar av barnen och deras rättigheter som dagarna i ända trampas på. Det måste vara nog, bara för att de är barn och inte kan tala för sin sak, så ska de inte behöva lida.
Frukt är INTE godis, detta kan jag inte understryka nog. När ett av mina 13 barn är iväg på kalas och det vankas fiskdam, ser jag alltid till att de är beväpnade med av skarpslipad tandborste. Ifall att deras påse skulle innehålla en klementin och russin kan de hugga den förövande vuxne, kanske till döds.
Godis är per definition onyttigt, helst cancerogent eller bara jävligt giftigt. Godis kan inte en 4'åring fråga efter en tisdag och myndighetspersonen säger, ja; det är vitaminrikt och bra för dig. Då är det INTE godis. Fatta det.
Staten måste ta tag i detta NU, jag vill att mina medmänniskor ska kunna kräva retroaktiv ersättning för sina barndomstrauman. Jag mena naturligtvis monitär ersättning, eller sprit, helst ÖL. Sedan bör man kunna sterilisera södermalm, för det är en härd av barnmisshandel som soc med min hjälp kan förebygga.

Krossa föräldraskapet!

REKOMENDATION!

Detta är ett måste och jag ska lobba för att TV-serien ska bli ett obligatoriskt inslag i den svenska läroplanen. Men vad i helvete är det för något, jo det är Steven Seagal som av någon anledning[?] arbetar som snut och åker runt i en rowler och pratar ninja skit, hur harmoni genom mördartekniker skänker rättvisa till områden i slummen. Jag skulle jämställa det med Alice i underlandet, fast Alice är ninja, svarthårig, och runt 30'år äldre då är förståss alla cracknegrer och trailertrash metheads kaninen. Den gode Steven är ju inte så jävla fitt längre men han har the way of the dragon och så är han ju en moviestar och det är inte i vägen när man ska hindra allmänheten från att röka crack. Men då ska man kanske säga att draken inte är så jävla snabb längre, draken tar numera bilen så långt det bara går och ringer till sist gärna in lite andra gräshoppor att göra dirtyworket.

Jag ger Serien Steven Seagal Lawman fem folköl av fem möjliga. Kategori: Humor och spänning, samt bildning (något för UR).

http://www.aetv.com/steven-seagal-lawman/

Året som aldrig hände.

Som många känner till så var det EM 96 och sedan VM 98, det var val 94 och sen igen 98, efter att Sverige ändrat mandatperioden. Det sägs att Person (tidernas största och mest avancerade konceptuella skämt) styrde mellan de åren vilket stämde. Men vad hände egentligen 1997, inget, 97 inträffade aldrig.
Det sägs att den frihetsälskande OS-bombaren härjade och levde rövare 97, men det stämmer alltså inte, det var 96 och 98. MEN, 5 december - Riksåklagaren begär resning i Palmemålet, vilket gick åt helvete. Han var sossarna på spåret, därför strök Person och hans Uppsalasosse entourage året 1997.

Naturen är bögig

Jag är förbannat less på allt jävla tjat om vad naturen inte klarar av. Det är gaser och gifte, bilar, kylskåp, rengöringsmedel, för mycket kött produktion, för lite ph i marken, radioaktivitet osv osv... naturen är jävligt bögig. Jag fyller min kropp med all tänkbar smörja och inte fan mår jag dåligt för det. Hela poängen med den västerländska civilisationen är att vi ska stoppa skit i kroppen istället för att röra på oss.
Nu har vi nått en bekväm nivå, jag behöver aldrig laga mat, jag ringer en etnisk minoritet som fixar skiten åt mig, turken roddar en pizza eller gulingen rå fisk eller friterade räkor eller mongoloidisk grill. Idén bygger på att jag inte ska röra mig.
Om de inte har hemkörning (i afrika eller något annat jävla u-land) tar jag bilen den kilometer jag har att röra mig, thats it.
Jag går inte i trappor, jag tar HISSEN. Om jag mot all förmodan vill gå i en trappa så betalar jag för det, och nyttjar trappmaskinen på Sats, eller någon annan borgarsekts fysik apparatur.
Sport utövar jag inte, det tittar jag på; konsumerar via civilisationens höjdpunkt TV'n. Blir jag passiviserad, efterbliven och morbidfet så stannar jag hemma för att äta och dricka mig smal på en lågkalorikost, eller GI kanske Atkins eller bara hallonbåtar och smalchirre.
men oj så farligt det är med övervikt, ja det är DÄRFÖR MAN HAR MEDICINER! I västerlandet har den positivistiska naturvetenskapen dödat alla risker för ett osunt liv. Ett gott liv stavas: Insulin, Gastrick bypass, blodtrycksmedicin, fettsug. Man behöver inte ens vara kåt för att knulla längre, det finns PILLER FÖR DET OCKSÅ, HAHAHAH.
Det du naturfolk och visdom, VI VANN. Ingen vill sitta vältränad i skogen och runka, folk vill sitta feta framför TV'n och bli kåta när det passar!

Under kniven

Jag ska operera mig lite, så man blir lite vacker så här en tidig vår. Det blir stjärthaka, det är ju fägring värre har jag förstått. Sen ska jag ha sånna skrattgropar. Sedan kommer jag att genomgå en större kosmetisk manöver när pungen ska helt och hållet slätas ut och fyllas med lite saltlösning, målet är att den ska bli EN klotrund slät boll. Tänk så jävla ballt, det är min dröm.
Men kuken min måste minskas, jag får ont i ryggen... HöHöHöHö, nä, man ä juntä gud precis.
Hår transplantat måste man ju ha, så ögonbrynen blir så jävla najs stråtrövarbuskiga. Framför allt ska jag se till att ögonbrynen blir ett, en enda lång jävla mustch i pannan. Jag tänker mig att ögonbrynet ska dippa lite över näsryggen, så man ser asförbannad ut hela tiden.
Jag ska även höra mig för om man kan plastik operea sin fötter så de blir asstora, så man ser ut som ett L, det måste ju inge så jävla respekt från omgivningen, en kille född att stå upp. En titan.

Skit ner er, nu har jag skit att göra, BiAtChes!